칭찬과 질투 Praise and jealousy – Dr. John Sangwon Lee's Pediatric Updates

칭찬과 질투

Praise and jealousy

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이상원 저 ‘아들 딸 조건 없는 진정한 사랑으로 키우세요 그리고 인성교육은 이렇게‘ 양서각 출간에서 퍼온 글’

다음은 “칭찬과 질투 우리아이 어떡하면”에 관한 인터넷 소아청소년 건강상담 질의응답의 예 입니다.

Q&A. 칭찬과 질투 우리아이 어떡하면
Q.
위에 6살 난 오빠가 있는 5살 된 여자아이인데 일찍 우유병(15개월), 변은 19개월 때 뗐어요.
근데 워낙 또래 아이들보다 크고 건강하여 어릴 때부터 ‘참 크네요.’ ‘오빠보다 크네요.’ ‘누나 같아요.’ 반면에 오빠는 잘생겼다. 미남이다. 부티난다. 그런 얘기를 옆에서 많이 들었어요.
그리고 올해(2월) 남동생을 보게 되었는데 갑자기 1주일 전부터 오줌도 그냥 아무데서나 싸고(하루 못해도 7~8번은 옷을 갈아입어요) 잠자다가도 그냥. 달래도 보고 혼내도 보고.
저는 싸러 갔는데 그냥 오줌이 먼저 나왔데요.
그리고 외모에 너무 지나치게 집착해요. 유치원 다녀와서는 줄곧 머리 매만지고 뭐든 바르고.
동생 때문인지, 남들이 말하는 오줌소태인건지.
어떡해야하죠? 도와주세요.

A.
예린님 안녕하십니까. 질문해 주셔서 감사합니다. 좋은 질문입니다.
자녀의 나이와 성별, 과거 현재 가족의 병력, 증상 징후와 진찰소견, 적절한 임상검사 등의 결과를 종합해서 진단 치료하는 것이 이상적이지만 주신 정보를 참작해서 답변을 드립니다.
저는 스나우저 개를 기르고 있습니다.
이름은 메기 리입니다.
저는 메기 리로부터 배우는 것이 너무도 많습니다.
메기는 저의 말의 억양과 음색, 눈길 접촉, 신체적 접촉 사랑에 너무도 예민하게 반응합니다. 제가 저의 집사람과 둘이 가까이 앉아 있으면 우리 둘 사이로 살짝 끼어듭니다.
이렇게 시기가 많습니다.
저를 자기의 애인으로 알고 있습니다.
메기에게 좋은 눈길을 보이지 않거나 관심을 주지 않거나 집에 저 혼자 놓고 어디 가는 것을 눈치 채면 자기의 장난감 고양이를 물고 던지고 하면서 화풀이를 우리에게 합니다.
이 메기의 이야기를 다 하려면 끝이 없습니다.
잘 알려진 옛 이야기를 하나 더 말씀드리고 싶습니다.
이조시대 한 정승과 쟁기로 논을 가는 농부와 두 소에 관한 얘기입니다.
한 농부가 두 마리 소로 논을 갈고 있었습니다.
정승이 난리로 피신하기 위해 어떤 두메산골을 지나가다가 두 소로 논을 가는 농부를 보았습니다.
논둑에 서서 정승이 저 멀리 논 한가운데서 논가는 농부에게 여보 농부 “그 두 소 중 어떤 소가 일을 더 잘 합니까“라고 큰 소리를 쳐서 물어 답니다.
논을 갈고 있던 농부는 쟁기와 두 소를 논 한 복판에 놓고 물 논을 걸어 논둑으로 걸어 나오더니 그 정승의 귀에 입을 대고 “바른 쪽에 있는 소가 더 힘세고 일을 더 잘합니다.” 라고 살그머니 대답을 했답니다.
그 정승이 왈 “바쁜데 소리쳐 대답하지 여기까지 나와 대답합니까?”라고 물었답니다.
“왼쪽에 있는 소가 자기보다 일을 더 잘한다고 비교 하는 말을 들으면 기분 나쁘게 생각하기 때문입니다“라고 답변을 했답니다.
우리는 알게 모르게 다른 형제들이나 다른 사람들 앞에서 자녀들의 잘잘못에 대해 거리낌 없이 큰 소리로 말하고 한 자녀를 칭찬해 주고 다른 자녀를 그 다른 자녀 앞에서 꾸짖을 때가 많습니다.
아마도 세 자식들을 키우는 중 저도 그런 짓을 많이 했을 것입니다.
아이들은 아주 어리지만 그들은 부모들의 눈길이나 부모의 일거일동 모든 행동을 예민하게 관찰합니다.
그들은 다른 형제가 받는 칭찬과 훈련 또는 벌이나 훈련 등이 공평한지 공평하지 않은지 잘 압니다.
부모들이 자기를 보살피고 사랑해주는 정도도 잘 인식합니다.
말씀하신 대로 그 동안 오빠를 상당히 많이 질투했던 것 같습니다. 그런 형제 자매간 질투도 정상일 수 있습니다.
무슨 이유인지 또 혹시 부모에 대한 분노를 가지고 있었던 것 같습니다.
이번에는 새 동생이 생기므로 자기의 마음의 안정이 완전히 깨졌다고 생각한 것 같습니다.
그래서 복합적으로 생긴 질투로 분노를 표출한 것 같습니다.
분노를 표출하는 방법 중 한가지로 퇴행성 현상이 생긴 것 같습니다.
그로 인해 오줌을 싸는 것 같습니다.
자기를 인정하고 사랑해 달라는 심적 욕구를 나타내기 위해서 옷 같은 것을 자주 바꿔 입었던 것 같습니다.22222222222222222
제가 소아과를 할 때 부모들이 3~4살 여아들에게 귀걸이를 처음 달아 주기 위해 그들을 저의 소아과에 데리고 와서 “귀를 뚫어 달라”고 부모들이 가끔 요구합니다.
2-3세 유아기 때부터 유아들도 자기들의 신체상에 관해서 상당히 관심을 갖고 몸치장을 아름답게 하기를 원합니다.
귀를 뚫을 때 아파도 아프다는 말 한마디 하지 않고 눈물도 흘리지 않고 귀를 뚫는데 순순히 응합니다.
5세 정도 되는 유아들은 남녀의 이성의 신체가 다른 것을 어느 정도 압니다.
자기의 신체상을 남들에게 아름답게 보이려고 하는 본능이 더 현저히 나타납니다.
그 자녀와 대화를 많이 하십시오.
엄마와 아빠가 그 자녀를 눈길 접촉으로 신체적 접촉으로 집중적 관심적 사랑과 보살핌으로 조건 없는 사랑을 더 많이 해주십시오.
무엇이 그의 기분을 나쁘게 했었는지 알아보십시오.
야단은 절대로 치지 마십시오.
그리고 소아청소년과에서 건강 검진을 받고, 소변검사를 해서 요로 감염이나 당뇨병 등이 있나 확인하십시오.
그 자녀의 정신적 문제에 대해서 상담하시기 바랍니다.
‘사랑’을 참조하시기 바랍니다. 질문이 더 있으시면 다시 연락해 주시기 바랍니다. 감사합니다. 이상원 드림

다음은 “큰 아이 야뇨증”에 관한 인터넷 소아청소년 건강상담 질의응답의 예 입니다.

Q&A. 큰 아이 야뇨증

Q.
안녕하세요.
저희 큰 아이는 7살 여아입니다. 그런데 아직 저녁에 이불에 소변을 봅니다.
몸도 건강하고 다른 문제는 없는데 아직 자면서 소변을 가리지 않아서 걱정입니다.
거의 자기가 소변을 봤는지도 모르고 계속 자거나 어떨 땐 옷을 벗고 다시 잔답니다.
6살 때도 비뇨기과에 가봤는데 의사선생님은 좀 더 기다려보라고 하시더군요.
근데 7살이 되어서도 고쳐지질 않아서 아이 성격에 문제가 생길까 걱정입니다.
어떻게 해야 할지 가르쳐 주세요.
감사합니다.

A.
경님, 질문해 주셔서 감사합니다. 좋은 질문입니다.
자녀의 과거 병력, 가족 병력, 진찰소견, 임상검사 등을 종합해서 병을 진단 치료하는 것이 이상적이나 주신 정보를 토대로 해서 답변을 드리겠습니다.
다음 정보를 참고하시기를 바랍니다.
” 유아가 5-6세가 되기까지 밤에 소변을 완전히 가리지 못하고 싸는 것을 야뇨증이다.
야뇨증은 기질적 야뇨증과 1차성 야뇨증(기능적 야뇨증/ 원발성 야뇨증)으로 나눈다.
밤에 자는 동안 적어도 6개월 동안 오줌을 한 번도 싸지 않다가 다시 오줌을 싸는 야뇨증을 원발성 야뇨증, 또는 1차성 야뇨증이라고 한다.
비뇨기계나, 근육계, 신경계 등에 어떤 선천성 기질적 병이나 또는 후천성 기질적 병으로 생긴 야뇨증을 기질적 야뇨증이라 하고 신체에 아무 이상이 없이 생기는 야뇨증을 기능적 야뇨증, 생리적 야뇨증, 또는 1차성 야뇨증이라고 한다.
야뇨증이 있으면 비뇨기계, 근육계, 척주신경계 등에 어떤 기질적 이상이 있나 알아보기 위해서 신체검사와 소변검사 등을 우선해야 한다.
일반적으로 과거 병력, 가족 병력, 진찰소견, 소변검사 등을 종합해서 기능적 야뇨증이 있다고 진단이 나면 그 이상 더 다른 임상검사를 할 필요가 없다. 그러나 어떤 의사는 신장, 요관, 방광 초음파 검사를 해보라고 한다.
기능적 야뇨증인 경우에는 두 부모 중 한 부모가 어렸을 때 기능적 야뇨증을 가졌던 가족 병력이 있는 것이 보통이다.
폐렴을 앓는 아이들이 기침을 하지 않으려 애써도 기침이 자연적으로 나오는 이치와 같이 야뇨증이 있는 아이들이 밤에 아무리 소변을 싸지 않으려 노력해도 오줌을 싸게 된다.
오줌을 싼다고 아이에게 꾸지람을 친다든지 창피 준다든지 벌주어서는 안 된다.
폐렴에 걸려서 기침을 한다고 기침하지 말라고 그 아이에게 창피를 주고 꾸지람을 치면 안 되는 거와 같이 야뇨증으로 소변을 싸는 아이에게 정신적 심리적 부담을 부모가 더 주어서도 안 된다.
오줌을 싸고 미안하고 창피한데다 설상가상으로 꾸지람을 들으면 그 아이는 정신적으로 상당히 부담감을 더 갖고 심적 타격을 받게 된다.
지난밤에 소변을 싸지 않았을 때는 아침에 “잘 했다고 칭찬해 주고 별표 스티커 등을 상으로 주고 그 별표 스티커를 달력에 붙였다가 주말마다 별표 수에 따라 더 큰 상을 주는 식으로 긍정 강화 치료요법으로 치료를 할 수 있고 그 아이를 기쁘게 한다.
빨래를 할 수 있는 큰 아이들이 오줌을 쌌을 때는 그 아이 자신이 싼 오줌으로 젖은 옷을 빨도록 하는 부정 강화 치료 방법도 있다.
이것은 일종의 벌 훈련이므로 그런 아이에게 빨래를 시키지 않는 것이 더 좋다.
행동 치료를 해보고 치료가 되지 않으면 PALCO WET-STOP 야뇨증 경종기나 POTTY PAGER(www.pottypager.com) 야뇨증 치료 경종기 등을 이용해서 야뇨증을 우선 치료해 볼 수 있다.
Desmopressin이나, 항콜린작용성제인 Oxybutynin, 이미프라민(Imipramine) 등 야뇨증 치료 약물로 치료하는 방법도 있다.
또 기저귀를 채우는 치료 방법도 있다.
완치시키는 치료법은 아직 없다.
생리적 야뇨증 중 98%는 16세까지 자연히 치료되고 나머지 2%는 성인이 된 이후에도 야뇨증이 계속 될 수 있다.
소아청소년과에서 진단 치료를 받고 상담하시기 바랍니다.
부모도 반의사가 되어야 한다–소아가정간호백과–제10권 소아청소년 신장 비뇨 생식 질환– 야뇨증을 참조하시기 바랍니다.
질문이 더 있으시면 다시 연락 해 주시기 바랍니다. 감사합니다. 이상원 드림

Praise and Jealousy
Praise and Jealousy
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Lee Sang-won’s “Raise Your Son or Daughter with Unconditional True Love, and This is How Character Education Works” (from Yangseo-gak Publishing)

The following is an example of an online pediatric and adolescent health consultation question and answer session regarding “What should I do about my child’s praise and jealousy?”

Q&A. What should I do about my child’s praise and jealousy?
Q.
My daughter is a 5-year-old girl with a 6-year-old brother. She was weaned from a bottle early (at 15 months) and potty trained at 19 months.
However, she is larger and healthier than other children her age, so from a young age, people would often say things like, “He’s so big,” “He’s bigger than his brother,” or “He looks like his older sister.” On the other hand, my brother is handsome, handsome, and has a lot of charm. This year (February), I saw my younger brother, and suddenly, for the past week, he’s been peeing anywhere (he changes his clothes 7-8 times a day, if not more), even while sleeping. I tried to comfort him and scold him.
I went to the bathroom, but he just peed himself first.
He’s also obsessed with his appearance. Since coming home from kindergarten, he’s been constantly fixing his hair and applying makeup.
Is it because of my brother, or is he just peeing like everyone else?
What should I do? Please help.

A.
Hello, Yerin. Thank you for your question. It’s a good question.
While diagnosis and treatment are ideally based on your child’s age and gender, past and present family medical history, symptoms and signs, physical examination findings, and appropriate clinical tests, I’ll take your information into consideration when answering your question.
I have a Snauze dog.
His name is Meggie Lee.
I have learned so much from Meggie Lee. Megi is incredibly sensitive to the intonation and tone of my words, eye contact, and even my love of physical contact. When my wife and I sit close together, he sneaks in between us.
He’s very jealous.
He thinks I’m his lover.
If he doesn’t give Megi a good look, doesn’t pay attention, or notices me leaving him home alone, he’ll take out his anger on us by biting and throwing his toy cat.
If I were to tell you all about Megi, it would be endless.

I’d like to tell you another well-known tale.
It’s about a prime minister from the Joseon Dynasty, a farmer plowing a field with a plow, and two oxen.
A farmer was plowing a field with two oxen.
The prime minister was passing through a remote mountain valley to escape a war and saw the farmer plowing with two oxen.
Standing on the ridge, the prime minister shouted to the farmer, who was far away in the middle of the field, “Which of the two oxen works better?” A farmer plowing a field placed his plow and two oxen in the middle of the field, walked across the ridge, and whispered in the prime minister’s ear, “The ox on the right is stronger and more capable.”

The prime minister asked, “Why are you shouting out when you’re busy? Why come all the way here to answer?”

“Because I feel offended when people compare me to the ox on the left,” he replied.

We often, knowingly or unknowingly, speak out loudly about our children’s mistakes in front of our siblings or others, praising one child and scolding the other in front of the other.

I’ve probably done this myself many times while raising three children.

Children are very young, but they keenly observe their parents’ gaze and every action.

They know very well whether the praise, discipline, punishment, or discipline their siblings receive is fair or unfair. I’m also fully aware of the extent to which my parents care for and love me.
As you mentioned, I think I’ve been quite jealous of my older brother. Such jealousy between siblings can be normal.
For some reason, I think I harbored anger toward my parents.
This time, with the arrival of a new sibling, I think I felt my peace of mind was completely shattered.
So, I think I expressed my anger through complex jealousy.
I think I developed a regressive behavior as one way to express my anger.
I think I wet myself because of it.
I think I frequently changed my clothes to express my psychological need for acceptance and love. 22222222222

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When I practice pediatrics, parents often bring their three- to four-year-old girls to my clinic to get their first pair of earrings, and they often ask me to “get their ears pierced.”
Even from the age of two or three, children are quite concerned about their body image and want to adorn themselves beautifully.
Even when it hurts to get their ears pierced, they don’t complain or shed tears, and they obediently go through the process.
By the age of five, children are somewhat aware of the differences between male and female bodies.
The instinct to present their body image as beautiful to others becomes more evident.
Talk to your child often.
Mom and dad should give their child more unconditional love through eye contact, physical contact, focused attention, love, and care.
Find out what made them feel bad.
Never scold them. Also, please have a health checkup at a pediatric clinic and a urine test to check for urinary tract infections or diabetes.
Please seek counseling regarding your child’s mental health issues.
Please refer to “Love.” If you have any further questions, please contact us again. Thank you. Sincerely, Sangwon Lee

The following is an example of a Q&A from the online pediatric and adolescent health consultation regarding “bedwetting in older children.”
Q&A. Bedwetting in older children
Q.
Hello.
My older child is a 7-year-old girl. She still wets the bed at night.
She’s healthy and has no other problems, but I’m worried because she still hasn’t learned to control her urination while sleeping.
She often sleeps without even realizing she’s urinated, or sometimes she takes off her clothes and goes back to sleep.
She went to the urologist when she was 6, but the doctor told her to wait a little longer.
But since the problem hasn’t improved since she’s 7, I’m worried that it might be causing personality problems in her.
Please advise me what to do.
Thank you. A.
Thank you for your question, sir. It’s a good question.
While it’s ideal to diagnose and treat the condition by taking into account your child’s past medical history, family medical history, physical findings, and clinical tests, I will answer based on the information you provided.
Please refer to the following information: “Enuresis is when a child cannot completely control their urine at night until they are 5-6 years old.
Enuresis is divided into organic enuresis and primary enuresis (functional enuresis/primary enuresis).
Enuresis that occurs when a child does not wet the bed for at least 6 months while sleeping at night and then wets the bed again is called primary enuresis.
Enuresis caused by a congenital or acquired organic disease in the urinary, muscular, or nervous system is called organic enuresis, and enuresis that occurs without any physical abnormality is called functional enuresis, physiological enuresis, or primary enuresis.
If a child has enuresis, a physical examination and urine test should be performed first to determine if there is any organic abnormality in the urinary, muscular, or spinal nervous system.
Generally, if a diagnosis of functional enuresis is made by combining past medical history, family medical history, physical examination findings, and urine test, other further tests are necessary. No clinical tests are necessary. However, some doctors recommend an ultrasound of the kidneys, ureters, and bladder.
In cases of functional enuresis, it is common for one parent to have a family history of functional enuresis as a child.
Just as children with pneumonia naturally cough no matter how hard they try not to, children with enuresis will wet the bed at night.
Do not scold, humiliate, or punish children for wetting the bed.
Just as you wouldn’t shame or scold a child for coughing because they have pneumonia, you shouldn’t impose any additional psychological burden on a child who wets the bed due to enuresis.
If a child is already feeling guilty and embarrassed after wetting the bed, and then is scolded on top of that, the child will experience significant psychological stress and emotional damage.
If a child didn’t wet the bed last night, praise them in the morning and give them a star sticker as a reward. Positive reinforcement therapy can be used to treat bedwetting, such as placing stickers on a calendar and rewarding the child with a bigger reward each weekend based on the number of stars.
Older children who can do laundry can also use negative reinforcement, such as having them wash their own wet clothes with their own urine.
This serves as a form of punishment training, so it’s best not to let them do the laundry.
If behavioral therapy doesn’t work, you can try using a PALCO WET-STOP enuresis alarm or a POTTY PAGER (www.pottypager.com) enuresis treatment alarm.
Medications for bedwetting, such as desmopressin, or anticholinergics like oxybutynin or imipramine, are also available.
Diapering is also a treatment option.
There is currently no cure. 98% of physiological enuresis resolves naturally by age 16, while the remaining 2% may continue into adulthood.
Please consult a pediatrician for diagnosis, treatment, and consultation.
Please refer to “Parents Should Become Half-Doctors, Too – Encyclopedia of Pediatric and Family Nursing” (Volume 10), “Children and Adolescent Kidney and Urogenital Diseases – Enuresis.”
Please contact us again if you have any further questions. Thank you. Sincerely, Sangwon Lee