거짓 말을 하지않도록 자녀를 훈련 시킨다 Train your child not to lie

거짓 말을 하지않도록 자녀를 훈련 시킨다

Train your child not to lie

거짓말은 정말로 나쁜 것인가?
거짓말을 하지 않고 살 수 있을까?
거짓말을 조금 하는 사람들은 거짓말을 많이 하는 사람들보다 도덕 윤리적으로 더 나은 사람들인가?
거짓말의 정도를 자로 재거나 저울로 달아 거짓말의 경중을 분별할 수 있을까?
BC 4세기 그리스 디오지니스(Diogenes)는 일생 동안 대낮에도 등불을 켜고 정직한 사람을 찾아다녔지만 진짜로 정직한 사람을 하나도 찾지 못했다.
성인 소크라테스는 진실하게 사는 법을 젊은이들에게 가르쳤다는 “죄”로 사형장에서 사라졌다.
정직함은 그 시대 소아청소년들과 젊은이들에게 나쁜 영향을 줄 수 있기 때문이었다(출처: Love each other by Leo Busgaglio p.75).
1969년 미 타임지 연구에 의하면 미국 사람들 10명 중 6명은 필요할 때는 거짓말을 해도 된다고 응답했다.
그럼 우리 부모들은 자녀들의 거짓말을 어떤 시각으로 보나.
우리 삶은 정직성에 토대를 두어야 한다는 것은 누구도 동감할 것이다.
우리들은 자녀들에게 정직하게 살라고 가르치고 정직하게 살도록 자녀들을 훈련시켜야 한다.

거짓말이란

남을 속이기 위해 꾸민 말을 거짓말이라 한다.

거짓말과 참말을 분별할 수 있는 나이

4세 이전 유아들의 대부분은 자기들이 한 행동과 말을 부모가 얼마나 좋아하느냐, 얼마나 좋아하지 않느냐에 기준을 두고 주로 행동하고 말하는 것이 보통이다.
4세 이전 영유아들은 자기들의 행동이나 말을 옳게 하지 않았는데도 엄마나 아빠가 그들이 한 행동이나 말을 좋아하고 그들이 한 말이나 행동을 인정해주면 자기가 한 언행이 옳은 것으로 간주한다.
또 엄마나 아빠가 자기의 언행을 좋아하지 않고 인정해 주지 않으면 그들이 비록 옳게 행동하고 옳게 말을 했더라도 자기의 언행이 잘못된 것으로 생각할 수 있다.
이와 같이 부모에게 자기의 언행이 만족하느냐, 만족하지 않느냐에 따라 그들은 부모들을 위해 주로 말을 하고 행동 하는 것이 보통이다.
초등학교 입학하기 바로 전부터 유아들의 대부분은 “사실”이 무슨 뜻인지 “허위”가 무슨 뜻인지, 또 “참말”과 “거짓말”의 뜻을 확실히 분별하기 시작한다.
이런 이유로 5세 이후부터 아이들의 대부분은 진짜 거짓말을 잘하지 않는 것이 보통이다.
6세 학령기 아이들의 18.2%는 꾸며낸 일과 사실이 다르다는 것을 안다.
9세 학령기 아이들의 대부분은 꾸며낸 이야기와 사실 이야기를 분별하는 능력이 있다.
이렇게 학령기 아이들이 사실과 허위에 차이가 있다는 것을 알기 시작할 때 거짓말의 뜻도 잘 알기 시작한다.
7세 학령기 아이들의 대부분은 거짓말을 한 후 거짓말을 한 것에 자책감을 가질 수 있다. 그리고 그들은 거짓말을 했기 때문에 벌을 받을까 걱정 하고 거짓말을 했기 때문에 죄를 졌다고 생각도 하고, 또 하나님이 벌을 줄까 걱정 하고 때로는 하나님에게 용서해 달라고 기도하기도 한다.
10~11세 초기 사춘기 아이들의 대부분은 정직하게 사는 것이 상당히 중요하다고 생각한다. 거짓말을 하는 것은 나쁜 것이라고 인식하기 시작한다.
3세 이전의 유아들의 대부분은 크고 작고, 많고 적고, 차고 뜨거운 것 등 반대어의 의미를 정확히 이해할 수 없다.
또 정직이나 거짓의 뜻을 정확히 분별하지 못하는 것이 보통이다.
3세 이전의 유아들은 자기들이 말하는 데 쓰고 있는 단어들의 뜻을 확실히 알지 못하고 말하는 때가 더 많다.
그 때문에 자신들이 거짓말을 하고 있는지 참말을 하고 있는지 모르고 말을 막 할 때가 많다.
때로는 그들은 자신도 모르게 말을 환상적으로 꾸며내기도 하고, 사실을 과장해서 거짓말을 꾸미기도 한다.
6~7세 학령기 아이들의 대부분은 진실, 사실, 정직, 허위 등의 단어의 뜻을 어느 정도 이해하기 시작한다.
5세 이전 유아들이든 그 이후 학령기 아이들이든 “거짓말을 하면 나쁘고” “거짓말을 해서는 안 된다”고 주의를 주고, 거짓말을 하지 않도록 훈육시키지 않으면 유아기, 학령기 때 하기 시작한 거짓말이 습성화 되어 그 이후에도 거짓말을 계속할 수 있고 그 습성이 사춘기, 성인기까지 이어질 수 있다.
부모들의 자녀 양육과 훈련의 책임이 얼마나 중요한지 여기서도 다시 한 번 상기해야 한다. 그 나라의 소아들이나 성인들이 거짓 말을 콩주어 먹듯이 하는 이유를 즘작할 수 있다.

거짓말의 분류

① 환상적으로 하는 거짓말,

② 모방하기 위한 거짓말,

③ 과장하기 위한 거짓말,

④ 선의 거짓말,

⑤ 방어하기 위한 거짓말,

⑥ 주의 집중을 끌기 위한 거짓말,

⑦ 앙갚음을 하기 위한 거짓말,

⑧ 반항하기 위한 거짓말,

⑨ 병적으로 하는 거짓말

등으로 거짓말을 분류할 수 있다.

환상적으로 하는 거짓말(환상적 거짓말)

있는 그대로 사실을 말하지 않고 환상적으로 꾸며 말하는 것을 환상적 거짓말이라 한다.
일상 삶에서 재미가 없거나 자기의 생각이 다른 사람들의 생각과 다를 때, 어떤 상황을 자기에게 유리하게 이끌어 낼 때, 부모로부터 사랑을 더 받고 싶을 때, 실제로 없는 것을 환상해 그럴 듯하게 꾸며 환상적 거짓말을 하는 것이다.
환상적으로 말을 꾸며서 거짓말을 하는 것을 아무렇지 않게 생각하기도 하고 그런 환상적 거짓말을 하는 것이 잘못이라고 생각하지도 않고, 환상적으로 말을 꾸며 거짓말을 해도 그것에 관심을 갖지도 않고, 그렇게 거짓말을 해서는 안 된다고 교육시키지도 않는 부모들이 있다. 이것은 잘못된 부모교육이다. 111111111111111111111111111111111111111111111111
사실의 뜻과 환상의 뜻을 확실히 분별할 수 없고 이 두 단어의 뜻을 혼동할 때 아이들은 환상적 거짓말을 하게 된다.
유아들이나 초기 학령기 아이들의 마음속에 어떤 논리도 이유도 없이 무의식적으로 환상적 거짓말을 하는 것이 보통이다.
예를 들면, 유아들이나 초기 학령기 아이들은 귀신, 산신령, 호랑이 등에 관한 환상적 이야기를 평소에 자주 듣는다.
또 유아들이나 초기 학령기 아이들이 학교나 집에서 놀 때 왕자, 개, 사자 또는 노루 등이 역할을 하면서 놀기도 한다.
때로는 나무토막을 먹는 척하며 장난도 한다.
이와 같이 사실과 아주 다른 이야기와 행동을 고의적으로 만들어 내면서 놀기도 한다.
또 재미있게 환상적인 이야기를 만드는 어린 유아들이나 초기 학령기 자녀들을 보는 부모들은 칭찬을 아끼지 않고 많이 하기도 한다. 11111111111111111111111111111
이렇게 유아들이나 초기 학령기 자녀를 양육하는 동안 어린 유아들이나 초기 학령기 자녀들은 환상적 거짓말을 알게 모르게 많이 듣고 배우고 또 스스로 만들어 내기도 한다.
환상적인 거짓말을 하는 것은 정상 성장발육의 일부분이다.
그러나 말을 환상적으로 꾸며 거짓말을 많이 해서 그 정도가 심하면 비정상적으로 본다.
환상적 거짓말을 비정상적으로 많이 하면 사실과 환상이 다르다는 것을 가르치고 참말을 하도록 가르친다.
환상적으로 말을 꾸며서 거짓말을 하는지, 단순히 겉으로 꾸며서 거짓말을 하는 것인지 알아본다. 흥미가 없거나 불쾌한 상황에서 도피하려고 환상적인 거짓말을 때로는 할 수 있다.
사실과 꾸민 말의 차이점을 아는 데는 시간이 필요하기 때문에 그런 행동이 잘못됐다고 따질 수 없다.
초등학교 1년생들의 대부분은 사실과 꾸민 환상적인 이야기를 분별할 수 없다.
예를 들면, 아빠가 “네가 달콤해서 너를 먹겠다고” 하면서 먹는 시늉을 하면 진짜로 자기를 먹는 줄로 아는 영유아도 있다.
이렇게 사실과 환상적 거짓의 차이를 잘 모르는 영유아들에게 환상과 사실을 비교해서 가르친다.
환상적인 만화, 동물 또는 쇼 등 TV 프로그램에서 볼 때 그때그때의 장면이 사실인지 환상적인 이야기인지 구별하는 법을 가르친다.
그 장면이 사실이 아니면 사실이 아닌 이유를 물어보든지 영웅은 사실로 존재하는 것인지 만들어 낸 것인지, 사람이 공중에서 날 수 있는지, 개가 차에 치이면 어떻게 될 것인지 등의 사실과 환상적인 사건들의 예를 들어서 사실과 꾸민 환상적인 이야기의 차이점을 가르친다.
실제로 있던 이야기와 환상적인 이야기가 있는 책을 읽어 주고 사실로 있던 이야기인지 꾸며낸 환상적인 이야기인지를 구별하는 방법을 설명해 준다.
도서관에서 나이에 적절한 책을 구입해 사실 이야기와 환상적인 이야기를 구별하도록 한다.

모방하기 위한 거짓말(모방 거짓말)

사실 그대로 다른 사람들에게 말하지 않고 그 사실을 재미있고 우습게 꾸며 사실과 아주 다르게 모방해서 말을 할 수 있다.
이런 경우, 모방하기 위한 거짓말이라고 한다.
영유아나 초기 학령기 아이들은 옳게 사리를 판단하는 능력과 분별하는 능력이 잘 발달되지 않고 미숙해 진짜 거짓말과 농담 거짓말을 확실히 분별할 수 없다.
특히 자기를 진정으로 사랑하고 자기가 존경하는 부모의 행동과 말 하나하나를 있는 그대로 보고 배우고 모방하면서 자란다.
부모들이 영유아들이나 초기 학령기 자녀들 앞에서 사실대로 말하지 않고 꾸며 거짓말을 하거나 사실을 재미나게 과장해서 꾸며 거짓말을 하면 그런 것도 잘 모방할 수 있고 결과적으로 모방하기 위한 거짓말을 하게 된다.
부모 스스로가 영유아나 초기 학령기 자녀들 앞에서 이런 식으로 자주 실수하고 있으면서 그런 실수를 저지르고 있는 줄도 모르고 산다.
이런 가정에서 자란 소아청소년들은 진실과 거짓을 확실히 분별하지 않는 것이 보통이다.

과장하기 위한 거짓말(과장 거짓말)

어떤 소아청소년들은 과장도 하고 허풍도 잘 떤다.
때로는 이런 식의 거짓말은 심각한 문제가 되지 않지만 그들이 과장하기 위한 거짓말을 하는 것을 장려해서는 절대로 안 된다.
부모들이 사실과 다르게 과장하거나 허풍을 떨면 그런 부모들의 소아청소년 자녀들도 부모를 닮아 과장해서 말을 꾸며 거짓말을 하게 된다.
성인들은 소아청소년 자녀들이 거짓말을 조금만 하면 참지 못하고 화부터 내는 것이 보통이지만 우리 성인들은 알게 모르게 사실을 과장하는 거짓말을 소아청소년 자녀들 앞에서도 솔솔 잘 한다.

선의로 하는 거짓말(선의 거짓말)

초청을 받았을 때 초청받은 곳에 가고 싶지 않으면 다른 초청을 이미 받았기 때문에 거기에 갈 수 없다고 거짓말하는 사람들이 있다.
어떤 사람들은 이런 선의 거짓말을 솔솔 잘한다.
선의 거짓말도 거짓말이다.
그렇지만 학령기나 사춘기 자녀들 앞에서 그런 선의 거짓말을 자주 하면 진실하게 말하는 것과 선의 거짓말을 구별할 수 없다.
선의 거짓말을 많이 하면서 사는 사람들은 때로는 다른 종류의 빨간 거짓말도 많이 한다.
오늘날 복잡하고 격동적인 사회에서 살면서 각종의 압력, 억압, 강요 등을 쉴 새 없이 받고 그런 것들을 하나하나 물리치고 꿋꿋하게 사는 부모들의 삶을 소아청소년 자녀들은 잘 이해하지 못한다.
그래서 소아청소년 자녀들은 부모들이 그런 선의의 거짓말을 하는 이유를 확실히 모른다.
선의 거짓말을 잘 하는 부모들의 슬하에서 자란 아이들은 자기들이 어떤 일을 하기 싫거나 그 상황에서 피하고 싶을 때, 자기가 하고 싶지 않은 것을 다른 사람이 하게 할 때나 자기가 저지른 잘못을 다른 사람의 탓으로 돌릴 때, 사회적 압력에서 피할 때 선의 거짓말을 밥 먹듯이 잘 할 수 있다.
누구든지 선의의 거짓말을 자주 습관적으로 하면 악의적 거짓말을 잘하는 사람이 될 수 있다.

방어하기 위한 거짓말(방어거짓말)2222222222222222222222222

어린이들의 대부분은 자기가 잘못 행동하고 그가 잘못한 행동에 적절한 벌을 받아야 한다고 생각할 때 그 벌을 받지 않기 위해 잘못한 것이 자기의 탓이 아니라고 방어하기 위해 거짓말을 한다. 이런 거짓말을 방어하기 위한 거짓말이라고 한다.
잘못한 것에 대한 책임을 져야 할 때 그 책임이 자기에게 있지 않다고 방어하기 위해 거짓말을 할 수 있다.
소아청소년 자녀들에게 집안이나 집 밖에서 해서는 안 되는 일과 해도 되는 일, 또 지켜야 할 규칙이 많이 있다.
그렇지만, 그들의 대부분은 지켜야 할 규칙과 그들이 해서는 안 되는 것에 대해서 다 알 수 없다. 또 부모가 그들에게 만든 규칙이나 제한의 뜻도 이해하지 못하고, 때로는 그런 규칙이나 제한에 관해서 아주 까마득하게 잊어버리기도 하고, 그런 규칙이 있는지도 알면서도 지키지 않고 어길 수 있다.
그런데도, 많은 부모들은 소아청소년 자녀들이 100% 완전무결하게 부모가 정한 규칙이나 제한에 따라 행동하기를 바란다.
그리고 자녀들이 부모가 세운 규칙이나 제한을 어기고 지키지 않고 있다는 사실도 스스로 안다.
많은 부모들은 자녀들이 사소한 잘못이라도 저지를까 걱정하고 자녀들이 스스로 옳게 행동하기를 바란다.
자녀들이 부모들의 기대에 미치지 못할 때도 있다.
때로는 소아청소년들이 순종하지 않아 부모들의 기대에 미치지 않는지, 자녀들이 미숙하고 능력이 없어 부모들의 기대에 어긋나게 행동하는지 확실히 분별해야 한다.
부모들은 이 두 가지 조건을 확실히 분별해야 자녀들이 거짓말을 하지 않게 된다.
어린 자녀가 부적절하게 행동했으면 부적절한 행동을 하게 된 동기를 그에게 직접 물어보아야 한다.
잘못한 행동을 인정하면 잘못한 행동에 대한 벌을 줄 수 있고 잘못한 행동을 했는지 확실히 모르면 그 자녀들에게 벌을 줄 수 없다.
벌을 받지 않기 위해 이와 비슷한 상황에 처한 어떤 자녀들은 거짓말을 할 수 있다.
어떤 자녀들은 잘못된 행동을 하고 벌을 받지 않기 위해 거짓말을 하는 것이 무엇이 잘못이냐는 식으로 생각한다.
그래서 잘못을 하고 또 거짓말을 자꾸 한다.
지키기 어려운 약속을 하라고 강요를 받은 자녀들의 일부는 그렇게 하겠다고 약속할 수 있다.
또 약속의 뜻을 모르는 자녀들이 약속을 한 후 그 약속을 지키지 않으면 거짓말을 한 것으로 간주될 수 있다.
사실은 약속을 지키지 않으려고 하지 않았는데, 약속을 지키지 않아 거짓말을 한 셈이 된다.
그들의 행동 제한은 나이에 적절해야 하고 너무 많은 규칙을 만들어 놓지 말아야 한다.
규칙이나 제한을 확실히 무시하거나 어길 때 자녀들에게 어긴 이유를 물으면 거짓말을 하기 쉽다.
때문에 될 수 있는 한 이유를 묻지 말아야 한다.
규칙을 어긴 이유를 조사할 때 말이 막혀 ‘에에’ 하면 더 이상 조사하지 않는 것이 좋고 모호한 질문을 해서는 안 된다.
그런 상황에서 도피할 의도로 거짓말을 할 수 있다.
이런 때는 그 거짓말을 하는 그 자체에 해당하는 벌을 주고 그가 저지른 행동에 해당되는 벌도 주어야 한다.
거짓말을 하고 잘못했다고 곧 수긍하고, 잘못하지 않았다고 부정하고 또 아무 대답을 하지 않고 묵묵히 있는 자녀들도 있고 거짓말을 해서 부정적인 결과가 나올까 생각한 나머지 처음 한 거짓말에다 또다시 거짓말을 할 수 있다.
이러저런 이유로 거짓말을 확실히 했다고 믿으면 거짓말을 한 이유를 꼬치꼬치 묻지도 말고 따지고 말할 기회를 주지 않는 것이 중요하다.
그 자녀를 비난하지 말고 잘못한 거짓말을 지적하고 필요에 따라 거짓말을 한 것에 대해 벌을 주어야 방어적 거짓말을 또 하지 않게 된다.
잘못한 행동에 대한 벌을 받지 않고 빠져나올 수 있는 수단으로 거짓말을 할 수 있다.
다루기가 어려운 상황에 처할 때 그 상황에서 빠져나가기 위해 거짓말을 할 수 있다.
사는 동안 겁을 준다든지, 남을 속인다든지 또는 고자질을 해서는 안 된다고 교육시킨다.
정직하게 사는 사람들은 남들로부터 존경을 받고, 잘못 행동을 하거나 거짓말을 하는 것은 잘못이고 죄를 범하는 것이라고 교육시킨다.
죄의식을 갖고 사는 것보다 정직하게 사는 것이 훨씬 낫다고 훈육한다.
부모들은 자녀들 앞에서 거래관계를 할 때 완전한 정직성을 보여야 한다.
또한 부부 간에 어떤 일을 따질 때도 정직하게 따져야 하고 그렇게 하는 것을 자녀들에게 보여야 한다.
부모와 자식 간의 상호관계 또는 부부 상호관계는 신용과 정직성에 바탕을 두고 이루어져야 한다고 가르친다.
부모와 다른 사람들이 너를 믿을 수 있게 정직하게 사는 것이 아주 중요하다고 가르친다.

앙갚음을 하기 위한 거짓말(앙갚음 거짓말)

앙갚음을 하기 위해 무엇을 훔치거나 불복종하거나 거짓말을 할 수 있다.
부모가 화가 나도록 거짓말을 하는 자녀들도 있다.
예를 들면, 부모가 “너 어디 갔다 왔니?”라고 물었을 때 부모의 허락 없이는 수영장에 갈 수 없는 규칙이 있는 것을 확실히 알고 있으면서 부모의 허락 없이 수영장에 혼자 갔다 오면 부모가 화를 낼 것을 뻔히 알면서 “수영장에 갔다 왔다.”고 거짓말을 할 수 있다.
이런 식의 거짓말은 앙갚음을 하기 위한 거짓말을 할 수 있다.
그런 앙갚음을 하기 위한 거짓말을 해서 부모의 마음을 뒤흔들어 놓고 부모를 화나게 한다.
앙갚음을 하기 위해 거짓말을 하는 자녀들을 실제로 자주 볼 수 있다.
특히 수동적·공격적 행동으로 분노를 표출하는 자녀들에게 더 자주 볼 수 있다.
부모가 자기를 공평하게 대해 주기를 바라고 자기를 공평하게 대하지 않는 부모들에게 앙갚음을 하기 위해 거짓말을 하기도 하고, 형제들 간에 시기심이 생길 때 앙갚음 거짓말을 할 수 있고, 부모가 다른 형제들에게 더 관심을 갖고 보살피거나 더 사랑하면 부모에게 앙갚음을 하기 위한 거짓말을 할 수 있다. 333333333333333

칭찬이나 상을 받기 위한 거짓말(칭찬이나 상 거짓말)

부모들로부터 칭찬이나 상을 받기 위해 거짓말을 할 수 있다.
자녀들이 무엇을 하든지 최선을 다하기를 바라고, 성공적으로 끝내기를 바라는 부모의 슬하에서 자라는 어린 자녀들은 자신도 모르게 부모들로부터 상당한 압력을 받는 것이 보통이다.
어린 자녀들은 부모들의 기대에 미치지 못하는 것이 보통이다. 그렇지만 최선으로 행동해서 부모들을 즐겁게 하고 맡은 바를 성공적으로 성취하기 위해 노력한다.
그들 자신이 성취할 수 있는지 평가하기도 한다.
그리고 자신들이 살아가는 방향을 설정하고 그 방향으로 가기를 원한다.
이러한 성장 발육 과정에서 자신도 모르게 자기가 한 그릇된 행동을 합리화하기 위해 부모에게 거짓말을 할 수 있다.
미숙해서 다루기 힘든 일들을 하라고 강요받은 어린 자녀들은 거짓말을 할 수 있다.
또 부모들 앞에서 잘한 행동을 보여주기 위해 거짓말을 할 수 있다. 3333333333333333333333333333

반항하기 위한 거짓말(반항 거짓말)

면전에서 나쁘다고 공격받거나 어떤 일에 대한 반항하는 수단으로 거짓말을 할 수 있다.
부모에게 무엇을 해 달라고 계속 졸라댈 때 “난 지금 바빠서 네 부탁을 들어줄 수 없다.”고 부모가 대답할 때 그 자녀가 거짓말을 하고 있는 사실을 알게 된다.
그 자녀는 부모가 거짓말을 하는 것과 마찬가지로 그 자녀도 거짓말을 할 수 있다.
부모나 가족들 중 누가 자기에게 무엇을 해달라고 계속 졸라대면 반항적으로 답변하거나 해달라는 것을 못해 주겠다고 거절하거나 부정적으로 변명하거나 허위로 증거를 대거나 거짓말을 해서 부모나 그들을 화나게 할 수 있다.

주의 집중을 받기 위한 거짓말(주의 집중 거짓말)

조건 없는 사랑과 보살핌을 부모로부터 더 많이 받고 싶은 자녀들은 거짓말을 할 수 있다.
가령 수학 숙제를 하지 않은 것을 뻔히 알고 있는 데 부모에게 숙제를 다 했다고 거짓말을 할 수 있다.
그런 거짓말을 할 때 자기가 거짓말을 하고 있다는 사실을 부모가 뻔히 알고 자기가 한 거짓말에 대한 벌을 받을 것이라는 것도 미리 안다.
부모들에게 주의를 주어 부모의 관심과 사랑을 받는 것이 훨씬 낫다고 생각하고 거짓말을 할 수 있다.

병적으로 하는 거짓말(병적 거짓말)

자기에게 확실한 이익도 없고 이유도 없는 데 하는 거짓말을 병적 거짓말이라고 한다.
이런 병적 거짓말을 하는 초기 사춘기 아이들을 가끔 본다.
병적 거짓말은 성인이 된 후에도 계속할 수 있다.
훔치기나 가출 등의 행위를 동시에 하는 것이 보통이다.

거짓말을 하지 않게 예방하고 거짓말에 대한 대처방안

부모들 스스로 남들에게 조금도 해가 되지 않는다고 생각되는 선의 거짓말도 하지 말아야 한다.
대부분의 어린 자녀들은 선의 거짓말과 악의적 거짓말을 확실히 분별할 수 없다.
때문에 자녀들이 부모들로부터 선의의 거짓말을 하는 것도 배우지 않도록 해야 한다.
자녀들을 양육하는 중 소아청소년 자녀들 앞에서 거래관계를 신용과 정직성에 근거를 두고 해야 한다.
거짓말을 하는 것은 나쁘고 잘못된 행동이며 부모로서 그냥 참고 넘어갈 수 없는 나쁜 행동이라고 교육시켜야 한다.
거짓말을 할 기회를 자녀들에게 주지 말고 거짓말을 하는 것은 안 된다고 가르친다.
될 수 있는 한 거짓말을 하게 된 동기와 이유에 대해 묻지 않는다.
그 이유를 물으면 이미 한 거짓말에다 더 거짓말을 할 기회를 줄 수 있으므로 거짓말을 하게 된 동기와 이유에 대해 묻지 않는 것이 좋다.
물론 예외도 있다.

자녀가 거짓말을 한 이유를 알면 그 이유도 고쳐야 한다.

많은 사람들이 때로는 사실을 과장해서 거짓말을 만들고 선의 거짓말을 하기도 한다.
그러면서도 자기 소아청소년 자녀들이 거짓말을 조금이라도 하면 성인들은 대단히 언짢아한다.
4세 이전 유아들의 대부분은 부모들이 좋아하고 좋아하지 않는 것에 기반을 두고 그들은 행동하고 엄마 아빠가 그들의 행동을 좋아하는 것 같으면 잘한 행동으로 알고, 그들이 한 행동을 좋아하지 않으면 자기들이 한 행동이 나쁜 것으로 간주하는 것이 보통이라고 이미 언급했다.
소중한 꽃병을 깨트린 것을 엄마가 알면 엄마가 언짢아 할 것이라는 것을 아는 유아 자녀는 엄마를 언짢게 해주고 싶지 않은 생각에서 꽃병을 깨뜨리고도 깨뜨리지 않았다고 거짓말을 해서 자기가 한 일을 해결하려고 하기도 한다.
얼굴과 손에 초콜릿이 잔뜩 묻어 있는 유아 자녀가 병 속에서 초콜릿을 꺼내 먹지 않았다고 크게 소리쳐 거짓말을 할 수 있다.
어린 유아 자녀를 동물원에 데리고 가서 부모가 자녀를 공짜로 입장시키기 위해 나이를 속일 때 그 유아는 부모가 거짓말을 하는 사실을 정확히 안다.
때로는 그 유아 자녀가 아빠에게 “난 3살이 아니고 4살이라고” 큰 소리로 말해 아빠를 당황케 할 수 있다.
과속을 하고 정지 표시를 무시하고 교통 위반을 한 아빠가 어린 자녀들 앞에서 교통순경에게 위반하지 않았다고 거짓 증언하면 그 자녀가 거짓말을 하는 아빠를 보고 거짓말을 배울 수 있다.
거짓말을 하는 아버지를 보고 왜 그런 거짓말을 할까 생각도 할 수 있겠고, 때로는 그 자녀는 커서 이 세상에서 가장 큰 거짓말쟁이가 될 수 있다. 그래서 감방 속에 세상을 보내지 않게 해야 한다.
이 얼마나 가엾은 일인가.
때로는 큰 거짓말로 감방 속에 앉아 있는 꼴이 되기도 한다.
체면을 차리기 위해 또는 다른 사람의 감정을 손상시키지 않기 위해 선의 거짓말을 많이 하지만 어린 자녀들은 나쁜 진짜 거짓말과 선의의 거짓말을 확실히 구별할 수 없으므로 선의 거짓말도 어린 자녀들 앞에서도 모르게도 하지 말아야 한다.

정직, 사실, 가짜 등의 의미를 가르친다.4444444444444444444444444

2~4세 된 유아기 때부터 성숙도에 따라 유아 자녀들에게 사실과 사실이 아닌 것(허위)의 차이를 가르친다.
어린 유아들의 머릿속에 든 지식은 많지 않다.
부모 형제, 자매들의 삶과 사회에서 일어나는 사건사건을 보고 듣고 머릿속에 기록하고 저장하고 그들은 자란다.
아빠를 괴물이라고 가정하면서 어린 유아 자녀와 장난할 때 그 유아 자녀는 아빠가 진짜로 괴물인 줄 알고 놀랄 수 있다.
그리고 아빠가 진짜로 괴물인지 의심할 수 있다.
이런 식으로 사실과 가짜의 차이를 가르칠 수 있고 아빠는 진짜로 괴물인가, 이 세상에 괴물은 진짜로 존재하는지 등을 이런 장난 등을 통해 사실과 꾸민 이야기의 차이에 대해서도 가르친다.
자녀들의 머릿속에 비디오 레코드와 비슷한 레코드가 있다.
그들은 보고 듣는 모든 것을 머릿속에 기록한다. 그 후 그 레코드를 틀면 보고 들었던 것이 다시 나오고 그들은 보고들은 대로 행동한다.
자녀들에게서 나타난 행동의 대부분은 부모들의 모델과 이 사회에서 나온 것이라고 해도 그렇게 틀리지 않는다.
자기를 사랑하고 자기가 존경하는 부모들로부터 보고들은 것은 모두 다 기억해 놓는다.
또 사회에서 우열을 다투면서 사는 지도자들의 언행 하나하나를 소아청소년들은 보고 듣고 배우고 머릿속에 기억한다.
성인들은 정직하게 살아서 소아청소년들에게 모범을 보이는 것이 대단히 중요하다.
그러나 이런 말들은 꿈에서나 하고 들을 수 있는 것같이 생각할 수 있다.
정직하게 사는 사람들은 언제든지 승리자가 될 수 있다고 가르친다.

거짓말을 하도록 부추기지 말아야 한다.

부모들은 자녀들이 행동을 잘못하거나 거짓말을 하면 그 동기와 과정을 알기 위해 조사를 할 수 있다.
어떻게 잘못한 행동과 거짓말을 한 이유를 캐묻는 과정에서 그들이 거짓말에 또 거짓말을 하게 부추길 수 있다.
깨진 과자 병을 들고 서 있는 아이의 얼굴에 과자 부스러기가 묻어 있는 것을 보고 엄마가 “너 거기 올라가서 과자를 내려 먹지 말라고 했는데, 내 허락 없이 과자를 먹고 과자 병을 깨뜨렸지?” 하고 물으면 그 아이는 천진난만한 얼굴로 어머니를 바라보면서 ‘아니’ 하고 대답할 수 있다.
그 아이는 과자를 먹고 과자병을 깨뜨렸지만 엄마의 질문에 거짓말을 또 할 수 있다.
더블 트러블을 만들고 있는 것이다.
이런 식으로 잘못한 행동을 하게 된 동기도 알아보는 과정에서 이미 확연히 잘못한 행동에 대해 더 자세히 물으면서 잘못된 행동과 거짓말을 다루면 정직한 아이도 거짓말을 더 할 수 있다.
“친구 아무개는 말을 갖고 있고 그 말을 탔다”는 거짓말을 하는 것은 어쩌다가 들은 엄마는 “그 아이의 친구는 말을 타지 않고 당나귀를 타고 말은 소유하지 않았다”고 고쳐 말해 주었다. ㅅ
이 예와 같이 아이들은 무엇을 자랑하는 습성이 있고 과장해서 거짓을 말하는 경향이 있다. 이런 기회에 올바르게 말하고 과장해서 말하지 말고 정직하게 말하라고 가르친다.
잘못한 행동에 대해 솔직히 말하면 벌을 받을까 걱정돼서 차라리 거짓말을 하는 것을 선택할 수 있다. “거짓말을 하면 더 이상 손해 볼 것도 없지 않느냐”는 말이 있듯이 나쁜 행동을 하고 부모한테 거짓말로 하지 않았다고 하면 벌도 받지 않고 나쁜 행위를 하고서도 그냥 지나가 버리는 경우도 있다. 이런 이유로 거짓말을 자꾸 하게 되므로 주의한다.
질문할 것이 확실하거나 잘못한 행동과 이유를 자세히 묻지 말고, 그 아이에게 “너는 잘못했다. “나는 네가 잘못한 행동에 대해서 정말 화났어.”, “네가 거기에 올라가서 과자병을 깨뜨린 것에 대해서 벌을 주겠다.”고 엄하게 말한다.
잘못한 행동을 안 했다고 거짓말로 부인할 때는 그 말을 무시하고 처음 잘못한 행동에 초점을 맞춰 벌을 주어야 한다.
확실히 어떻게 잘못 했나 상황을 잘 모르나 부모의 생각으로 그 아이가 확실히 잘못했다고 믿으면 잘못하게 된 동기와 과정 등을 묻지 말고 내 생각으로 네가 이렇게 했다고 단정적으로 말한다.
그 아이가 “꽃병을 깨뜨리지 않았다”고 거짓말을 할 때 네가 안 하고 다른 아이가 했다고 믿느냐고 강조한다. 거짓말과 잘못한 행동은 두 가지의 잘못을 함께 취급해서 각각의 잘못에 해당되는 벌을 준다.
“아이가 잘못 행동했을 때 네가 진실로 말하면 화를 내지 않는다.”고 설명을 한다.
“네가 거짓말을 또 하면 두 번 거짓말을 해서 잘못된 것이다”라고 설명한다.
부모가 어린 자녀에게 말한 것에 대해서는 꼭 실행에 옮겨야 한다.
거짓말에 대해서 심한 벌을 주어선 안 된다.
만일 어린 자녀에게 너무 자주 심하게 벌을 주면 그 자녀가 어떻게 하다가 잘못했을 때 벌을 피하기 위해 거짓말을 또 꾸며댈 수 있다.

잘못한 행동에 해당되는 벌을 주고 거짓말을 한 것에 해당한 것도 벌 주어야 한다.

잘못한 행동에 대해 벌 주는 것은 물론이고, 잘못한 행동에 대해 거짓말을 하고 또 그 거짓말에다 거짓말을 더하면 두 번째 거짓말에 대해서도 벌 주어야 한다. 즉, 삼중 벌을 받아야 한다.
허락 없이 과자병에서 과자를 꺼내 먹은 것에 대한 벌을 준다.
다음 날은 과자를 주지 말고, 엄마에게 “과자를 안 먹었다”고 거짓말을 한 것에 대해 그 다음 다음 날에 과자를 주지 않는 식으로 해서 연 이틀 동안 과자를 먹을 수 없게 벌을 준다.
이 경우 나이와 거짓말과 잘못한 행동의 정도에 따라 1주 벌 주는 것은 심한 편이다.
방과 후 친구 집에 가는 대신 다른 집에 가면 방과 후 2일 정도 집안에 있게 벌주는 것이 적당하다.
거짓말을 한 것에 대한 벌의 양은 허락 없이 다른 집으로 간 행동에 대해 받는 벌의 양과 거의 같은 정도 정해주는 것이 좋다.
이런 식으로 행동을 잘못하고 거짓말을 하는 어린 자녀들을 훈련시키면 그 자녀가 나쁜 행동과 거짓말을 했을 때 솔직히 말할 것이다.
거짓말에 또 거짓말을 하면 벌을 2배로 받을 것이고 거짓말을 솔직하게 말하면 벌을 반만 받는다는 것을 알고 진실하게 말하게 되고 거짓말을 안 하게 된다.
나아가서는 커서 정직하고 떳떳하게 사는 성인이 될 것이다. 5555555555555555555555555
감옥 감방 속에 여러 해 동안 앉아 있지 않을 것이다.
그 거짓말 자체에 대해 벌을 주는 것도 중요하지만 거짓말을 했다고 솔직하게 정직하게 사실대로 말하라고 가르쳐 주는 것도 중요하다.
삶에서 진실하고 정직하게 행동하고 말하는 것이 대단히 중요하다는 것을 강조하면서 훈련시킨다.
어린 자녀가 정직하게 행동하면 즉시 칭찬한다.
이런 방법으로 거짓말을 하지 않게 가르치고 정직하게 살도록 훈련시키는 것은 간단한 것 같지만 자녀 양육 중에서 가장 어려운 면이다.
자녀가 과자를 먹다가 병을 깨뜨리고 그것에 대해 미안하다고 사과하면, 네가 한 잘못에 대해 너는 정직하게 사과할 줄을 아니 좋은 자식이라고 칭찬한다.
그리고 깬 과자병에 대해서만 벌을 주어야 한다.
자녀가 매일 한 정직한 언행을 기록하는 공책을 만들고 정직한 언행을 그날그날 적어 놓는다.
그 공책을 그날그날 검토하고 잘한 언행에 대해 칭찬한다.
그 자녀가 듣는 앞에서 정직하게 행동한 것에 대해 남들에게도 말하고 칭찬할 수 있다.
좀 더 큰 학령기 자녀들은 정직하고 좋은 일을 한 것을 자신이 공책에 매일 적어 놓고 부모에게 매 주마다 보이고 검토 받는 것도 좋은 교육이다.
정직하고 진실하게 언행을 하면 특권을 주거나 상을 주고 때로는 뜻밖의 선물을 줄 수 있다.
정직한 언행에 특권이나 상을 줄 때는 상식이 통하는 정도로 준다.
허락 없이 어떤 장소에 갔던 행동이 뒤늦게 밝혀지기도 전에 사실대로 부모에게 말하면 그 말을 해준 것에 대해 칭찬한다.
다음부터 부모의 허락 없이 어디를 가서는 안 된다고 주의를 주고 너를 믿을 수 있으니 다음에는 적절한 다른 장소에 가도 된다는 특권을 줄 수 있다.
어디에 갔다가 제때에 오면 또 갈 수 있는 특권을 줄 수 있고 이런 식으로 성장 속도에 따라 특권을 하나씩 점점 늘려 줄 수 있다.
자녀가 잘못 행동한 후 부모가 그 잘못한 행동을 알지도 못하기 전에 자발적으로 잘못한 행동에 대해 사과하면 벌을 보통 때보다 적게 줄 수 있다. 그러나 이런 식으로 훈련시키면 때로는 부모들을 조종할 수 있으므로 조심해야 한다.
과거에 거짓말을 한 적이 있으나 그 후 정직하게 행동하고 진실하게 말하면 상을 주고 칭찬하는 것이 마땅하다.
그리고 계속 정직하게 말하고 옳게 행동하도록 훈련시켜야 한다.
처음으로 학교에 영어 책을 잊어버리고 놓고 왔다면 정직하게 말해 고맙다고 하고 그 대가로 부모가 그 책을 그 아이와 같이 찾는 방법을 강구하고 찾는데 도와주고 처음 잘못 행동한 것에 대해 벌을 주지 않는 것이 좋다.
정직하게 말하고 행동하면 나이에 따라 칭찬과 특권을 점점 늘려주는 것이 적당하다.
거짓말, 정직, 솔직 및 진실 등에 대한 훈련은 성장 속도에 따라 조절한다.

거짓말을 심각하게 하고 반복하면 전문가의 도움을 받아야 한다.

10~11세 이상의 사춘기 아이들이 거짓말을 심각하게 하거나 그들에 정서에 이상이 있으면 전문가의 조언을 받아야 한다.
어떤 어린 유아들은 사실과 환상을 분별하지 못하고 또 어떤 유아나 학령기 아이들은 사실과 환상을 분별할 수 있지만 자기가 거짓말을 한 후 그 거짓말이 잘못된 행동이라는 것을 뉘우치지 못한다.
어떤 아이는 자신이 거짓말을 한다는 것을 알면서 악의적으로 거짓말을 한다.
이런 거짓말은 위험스러운 거짓말이고 전문가의 도움이 필요하다.

출처 및 참조 문헌

소아가정간호백과–부모도 반의사가 되어야 한다, 이상원
The Johns Hopkins Hospital, The Harriet Lane Handbook, 18th& 19th edition
Red book 29th edition 2012
Nelson Textbook of Pediatrics,19th Edition
Infectious Diseases of Children, Saul Krugman, Samuel L Katz, Ann A. Gerhon, Catherine Wilfert
제22권 아들 딸 이렇게 사랑해 키우세요 참조문헌 및 출처
Emergency Care Transportation of Sick and Injured American Academy of Orthopaedic Surgeons
Emergency Pediatrics: A Guide to Ambulatory Care, Roger M. Barkin, Peter Rosen
Gray’s Anatomy
Ambulatory Pediatrics, Green and Haggerty, Saunders
Introduction to Clinical Pediatrics, Smith and Marshall, W.B. Saunders Co
School Health: A Guide for Health Professionals, American Academy of Pediatrics
Goodman and Gilman’s The Pharmacological Basis of Therapeutics
Bible, 논어, 명심 보감, 불경
How to Really Love Your Child, Ross Campbell
Good Behavior Stephen W. Garber, Ph.D., and others
Kids who follow, Kids who don’t
Loving Each Other Leo F Buscaglia, Ph, D.
진정한 자녀 사랑 나비게이터
10대 아들 딸 이렇게 사랑해 키워라 이상원 역
소아과학 안효섭 대한교과서
의학 용어사전 대한 의사 협회
그 외

Reviewed 7/29/2014, 4/2015

부모도 반의사가 되어야 한다

www.koreapediatrics.com

“부모도 반의사가 되어야 한다” – 내용은 여러분들의 의사로부터 얻은 정보와 진료를 대신할 수 없습니다.

“The information contained in this publication should not be used as a substitute for the medical care and advice of your doctor. There may be variations in treatment that your doctor may recommend based on individual facts and circumstances.

“Parental education is the best medicine.“

Train your child not to lie

Is lying really bad?

Can you live without lying?

Are people who lie a little better morally and ethically than those who lie a lot?

Can we measure the severity of a lie with a ruler or scale?

In the 4th century BC, the Greek philosopher Diogenes searched for honest people all his life, even in broad daylight, but he never found a single one.

The saint Socrates was executed for the “crime” of teaching young people how to live truthfully.

Honesty could have a negative impact on children, adolescents, and young people of his time (Source: Love Each Other by Leo Busgaglio, p. 75).

According to a 1969 Time magazine study, six out of ten Americans said it was acceptable to lie when necessary.

So, how do parents view their children’s lies? Everyone agrees that our lives should be founded on honesty.

We must teach our children to live honestly and train them to do so.

A lie is
a fabricated statement intended to deceive others.

The age at which children can distinguish between lies and truth
Most children under the age of four typically act and speak primarily based on how much their parents like or dislike their actions and words.

Even if their actions or words are not correct, if their mother or father likes and approves of them, they consider their words and actions to be correct.

Furthermore, if their mother or father dislikes and disapproves of their words and actions, they may believe their words and actions are wrong, even if they have acted correctly.

Thus, children often speak and act primarily for their parents, depending on whether or not they are satisfied with their words and actions. Even before entering elementary school, most children begin to clearly distinguish between “fact” and “falsehood,” as well as between “truth” and “lie.”

For this reason, most children after age five typically do not tell real lies.

18.2% of six-year-olds recognize the difference between fabricated events and facts.

Most nine-year-olds are able to distinguish between fabricated stories and true stories.

As school-aged children begin to understand the difference between fact and falsehood, they also begin to understand the meaning of lying.

Most seven-year-olds may feel guilty after telling a lie. They may worry about being punished for lying, feel guilty for lying, worry about God punishing them, and sometimes pray for God’s forgiveness.

Most children in early adolescence, aged 10 or 11, believe that living honestly is very important. They begin to perceive lying as a bad thing. Most children under the age of three cannot accurately understand the meaning of opposites, such as big and small, many and few, and hot and cold.

They also typically struggle to distinguish between honesty and lies.

Children under the age of three often speak without a clear understanding of the meaning of the words they use.

As a result, they often blurt out words without knowing whether they are lying or telling the truth.

Sometimes, they unknowingly embellish their words or exaggerate facts to create lies.

Most school-aged children between the ages of six and seven begin to understand the meaning of words like truth, fact, honesty, and falsehood.
Whether pre-five or school-aged, if children are not warned that lying is bad and that lying is not allowed, and if they are not disciplined against lying, lying that began in infancy or school age can become a habit and continue into adolescence and adulthood. Here, we must once again remember the importance of parents’ responsibility for raising and training their children. It’s easy to understand why children and adults in that country so readily tell lies.
Classification of Lies
① Lies told for fantasy,

② Lies to imitate,

③ Lies to exaggerate,

④ White lies,

⑤ Lies told for defense,

⑥ Lies to attract attention,

⑦ Lies to seek revenge,

⑧ Lies to rebel,

⑨ Pathological lies
We can categorize lies into the following categories:

Fantastic Lies

Fantastic lies are those that embellish a fantasy rather than telling the truth.

Fantastic lies are often told when everyday life is boring, when one’s thoughts differ from others’, when one wants to manipulate a situation to one’s advantage, or when one wants to receive more love from one’s parents. Some parents don’t mind telling lies using fantastical language, don’t think it’s wrong, don’t pay attention to their children’s lies, and don’t teach them not to lie. This is a flawed form of parenting.

2222222222222222222
Most children lie when they misbehave and believe they deserve appropriate punishment, to avoid punishment and to defend themselves by claiming the misbehavior wasn’t their fault. This is called a defensive lie.

When they are held accountable for their misbehavior, they may lie to defend themselves by claiming the blame isn’t theirs.

Children and adolescents have many rules and prohibitions, both at home and outside the home.

However, most children don’t fully understand these rules and what they shouldn’t do. They also don’t understand the meaning of the rules and restrictions their parents have imposed on them, and sometimes they completely forget about them. Even when they know the rules exist, they may break them.

Yet, many parents expect their children and adolescents to follow the rules and restrictions 100% perfectly. And children know they are breaking or not following the rules and limits they have set for themselves.

Many parents worry that their children will commit even minor misdeeds and hope they will behave properly on their own.

There are times when children fall short of their parents’ expectations.

Sometimes, it’s crucial to clearly distinguish between children and adolescents who are disobedient and therefore falling short of parental expectations, and children who are immature and incompetent and therefore behaving in ways that defy parental expectations.

Parents must clearly distinguish between these two conditions to prevent their children from lying.

If a young child behaves inappropriately, they should directly ask them what motivated them.

If they admit to their misbehavior, they can be punished. If they are not certain of their misbehavior, they cannot be punished.

Some children in similar situations may lie to avoid punishment.

Some children misbehave and believe that lying to avoid punishment is not a bad thing.

As a result, they commit the wrongdoing and continue to lie. Some children who are pressured to make difficult promises may promise to do so.

Furthermore, if children who don’t understand the implications of a promise make a promise and then don’t keep it, they may be considered lying.

In reality, they didn’t intend to break the promise, but by failing to keep it, they are considered lying.

Their behavioral restrictions should be age-appropriate and should not be overly restrictive.

When explicitly ignoring or breaking a rule or restriction, asking them why is likely to lead to lying.

Therefore, avoid asking for a reason whenever possible.

When investigating the reason for a rule violation, if they are at a loss for words and respond with an “uh-huh,” it’s best to stop the investigation and avoid vague questions.

Lying may be an escape attempt.

In such situations, a punishment appropriate to the lie itself should be given, along with a punishment appropriate to the act committed.

Some children may lie and immediately admit they were wrong, deny their wrongdoing, or remain silent. They may also repeat the lie, fearing negative consequences. If you believe a child has lied for one reason or another, it’s important not to ask them in detail why they lied or give them the opportunity to argue.

Rather than blaming them, point out their wrongdoing and, if necessary, punish them for lying. This will prevent them from lying defensively again.

Lying can be a way to avoid punishment for wrongdoing.

Lies can be used to escape difficult situations.

Teach them that they should never intimidate, deceive, or snitch.

Teach them that honesty earns respect from others and that misbehavior or lying is wrong and a sin.

Discipline them that living honestly is far better than living with guilt.

Parents should be completely honest in their dealings with their children.

Furthermore, they should be honest when discussing matters between spouses and show their children that they are doing so.

Teach them that parent-child relationships, as well as marital relationships, should be based on trust and honesty. It teaches the importance of living honestly so that parents and others can trust you.

Lies for revenge (retaliatory lies)
A child may steal, disobey, or lie to get even.

Some children lie to upset their parents.

For example, when a parent asks, “Where have you been?”, a child may lie, “I went to the pool,” knowing full well that there’s a rule against going to the pool without permission, but knowing full well that their parents would be angry if they went without permission.

This type of lying can be considered retaliatory.

By telling such retaliatory lies, children can upset their parents and make them angry.

Children often lie to get even.

This is especially common in children who express their anger through passive-aggressive behavior. Children may lie to get back at their parents for treating them unfairly, or to get back at their parents for not treating them fairly. Children may lie to get back at their parents for being jealous of them or for being more caring and loving toward their other siblings.

33333333333333333
Lies to Rebel (Rebellion Lies)
A child may lie when they are attacked face-to-face or as a means of rebelling against something.

When a parent repeatedly asks a child to do something and the parent responds, “I’m busy right now, so I can’t do it for you,” they know the child is lying.

Just as their parents lie, the child can lie too.

If a parent or family member keeps nagging them for something, they may respond defiantly, refuse to do it, make negative excuses, offer false evidence, or lie to upset their parents or the other person.

Lies to Get Attention (Attention Lies)
Children who want more unconditional love and care from their parents may lie.

For example, a child may lie to their parents about finishing their math homework when they know it’s not done. When they lie like this, their parents are fully aware that they are lying and that they will be punished for it.

They may lie, believing that warning their parents is a better way to gain their attention and love.

Pathological Lying (Pathological Lying)
Lying without any clear benefit or justification is called pathological lying.

We often see children in early adolescence lying.

Pathological lying can continue into adulthood.

It is often accompanied by other behaviors, such as stealing or running away from home.

Preventing Lying and Dealing with Lying
Parents should avoid telling even white lies that they believe will not cause any harm to others.

Most young children cannot clearly distinguish between white and malicious lies.

Therefore, parents should prevent their children from learning white lies from their parents.

While raising children, it is important to base all business dealings in front of children and adolescents on trust and honesty. Lying is a bad and wrong behavior, and as parents, we must teach them that it is a bad behavior that cannot be tolerated.

Do not give your children opportunities to lie, and teach them that lying is not allowed.

If possible, avoid asking about the motives and reasons for lying.

Asking about the reasons may give them the opportunity to tell more lies, so it’s best not to ask about them.

Of course, there are exceptions.

Once you know why your child lied, you should address that reason as well.
Many people sometimes exaggerate the truth and tell white lies.

However, adults are often very upset when their children or adolescents lie, even if it’s just a little.

As mentioned earlier, most children under the age of four base their behavior on what their parents like and dislike. If their parents seem to like their behavior, they consider it good behavior, and if they don’t like it, they consider it bad behavior. A toddler who knows his mother will be upset if she finds out he broke a precious vase may try to avoid displeased her by lying and claiming he didn’t break it.

A toddler with chocolate smeared on his face and hands may loudly claim he didn’t eat the chocolate from the jar.

When a parent takes a young child to the zoo and lies about his age to get the child free, the child knows exactly when the parent is lying.

Sometimes, the same toddler may embarrass his father by loudly telling him, “I’m not three, I’m four.”

If a father speeds, runs a red sign, and commits a traffic violation, but then lies to the traffic officer in front of his young children, the child may learn to lie by watching him lie.

Seeing a father lying can make you wonder why he would lie, and sometimes, that child may grow up to be the world’s biggest liar. That’s why we need to keep him out of jail.

How pitiful this is.

Sometimes, we end up in jail for telling big lies.

We often tell white lies to save face or avoid hurting others’ feelings, but young children can’t clearly distinguish between bad, true lies and white lies, so we should avoid telling white lies, even in front of them.

Teach them the meaning of honesty, truth, and lies. 44444444444444444444444444
From infancy, between the ages of 2 and 4, teach your children the difference between truth and falsehood, depending on their maturity level.

Young children don’t have much knowledge.

They grow up by observing, hearing, and recording in their minds the lives of their parents, siblings, and events occurring in society.

If you play with a young child, assuming their father is a monster, the child may be surprised and believe that their father is truly a monster.

And they may even question whether their father is truly a monster. In this way, children can learn the difference between fact and fiction, and through pranks like these, they can also learn the difference between fact and fiction, such as whether their father is really a monster or whether monsters really exist in this world.

Children have a record in their heads, similar to a video recorder.

They record everything they see and hear. Then, when the record is played, what they saw and heard comes back, and they act accordingly.

It’s not wrong to say that most of the behavior displayed in children comes from the models of their parents and society.

They remember everything they see and hear from parents who love them and respect them.

Furthermore, children and adolescents see, hear, learn, and memorize every word and action of leaders who compete for power in society.

It’s crucial for adults to live honestly and set an example for children and adolescents.

However, such words can seem like something we only hear or say in dreams.

Teach them that those who live honestly can always become winners.

Do not encourage them to lie. Parents can investigate their children’s misbehavior or lies to understand their motives and the process behind them.

However, by delving into the reasons behind their misbehavior and lies, parents can encourage them to lie again.

Suppose a mother sees a child holding a broken cookie jar with crumbs on his face and asks, “I told you not to climb up there and eat the cookie, but you ate the cookie without my permission and broke the cookie jar?” The child might look at her innocently and say, “No.”

The child may have eaten the cookie and broken the jar, but then lie again in response to the mother’s question.

This creates double trouble.

By delving into the motivations behind the misbehavior and asking more detailed questions about the already obvious misbehavior, even an honest child can become more likely to lie. When a child tells a lie, such as, “My friend So-and-so owns a horse and rides it,” the mother accidentally overhears the child correct her by saying, “That child’s friend doesn’t ride a horse, but rides a donkey and doesn’t own a horse.”

44444444444444444444444444
From infancy, ages 2 to 4, teach your children the difference between fact and fiction, depending on their maturity level.

Young children do not have much knowledge in their heads.

They grow up by recording and storing in their heads what they see, hear, and do in the lives of their parents, siblings, and social events.

When you play with a young child, assuming their father is a monster, the child may be surprised to learn that their father is really a monster.

And they may even question whether their father is truly a monster.

In this way, you can teach them the difference between fact and fiction. Through such play, you can also teach them the difference between fact and fiction, such as whether their father is really a monster and whether monsters really exist in this world.

Children have a record in their heads, similar to a video recorder.

They record everything they see and hear. When you play the record, what they saw and heard comes back, and they act accordingly. It wouldn’t be wrong to say that most of the behavior children exhibit is modeled after their parents and the society they live in.

They remember everything they see and hear from their parents, whom they love and respect.

Furthermore, children and adolescents see, hear, learn, and memorize every word and action of leaders competing for dominance in society.

It’s crucial for adults to live honestly and set an example for children and adolescents.

However, these words can seem like something you hear or say in a dream.

We teach that those who live honestly can always become winners.

We shouldn’t encourage lying.

Parents can investigate their children’s misbehavior or lies to understand their motives and the process behind them.

How can the process of questioning their misbehavior and lies actually encourage them to lie again?

A mother might ask a child holding a broken cookie jar, her face covered in crumbs, “I told you not to climb up there and eat the cookie, but you took the cookie without my permission and broke the jar?” If you ask, “What happened?”, the child might look at their mother with an innocent face and say, “No.”

The child ate the cookie and broke the cookie jar, but they might lie again when their mother asks.

This is creating double trouble.

In this way, by asking more detailed questions about the already obvious wrongdoing while also exploring the motives behind the misbehavior, even an honest child might lie more.

When a child lies, saying, “My friend So-and-so owns a horse and rides it,” their mother, overhearing, corrects them, saying, “That child’s friend doesn’t ride a horse, but rides a donkey and doesn’t own a horse.”

As in this example, children have a tendency to boast and exaggerate, leading to lies. Teach them to speak honestly, not exaggerate, during these moments.

They might choose to lie because they’re afraid of being punished for being honest about their wrongdoing. As the saying goes, “If you lie, you lose nothing,” sometimes if you lie to your parents and deny doing something bad, they won’t be punished and the bad behavior will just get away with it. Be careful, as this can lead to repeated lying. Rather than asking specific questions about the wrongdoing or the reason behind it, firmly tell the child, “You were wrong. I’m really angry about what you did wrong,” or “I’m going to punish you for climbing up there and breaking the cookie jar.”

If the child lies and denies the wrongdoing, ignore their denial and focus on the original misbehavior and punish accordingly.

If you don’t know exactly how the child did it, but you believe the child did, don’t ask about the motive or process behind the misbehavior. Instead, state definitively that it was your own behavior.

If the child lies and says, “I didn’t break the vase,” emphasize that you believe another child did it. Treat lying and misbehavior as two separate offenses, and give the appropriate punishment for each.

Explain, “If you tell the truth when your child misbehaves, I won’t get angry.”

Explain, “If you lie again, you’ve lied twice and are now wrong.”

Parents should always follow through on what they tell their young children. It should be moved.

Do not punish lying harshly.

If you punish a young child too frequently and severely, they may make up another lie to avoid punishment when they misbehave.

Punishment should be appropriate for the misbehavior, and punishment should also be appropriate for the lie.

Punishment should be given for the misbehavior, and if a child lies about the misbehavior and adds another lie to the previous lie, punishment should also be given for the second lie. In other words, a triple punishment should be given.

Punishment should be given for taking a cookie from a cookie jar without permission.

The next day, the cookie should be withheld. If the child lies to their mother, “I didn’t eat the cookie,” the cookie should be withheld the day after, and so on, for two consecutive days.

In this case, depending on the age, the lie, and the severity of the misbehavior, a one-week punishment is considered severe.

A more appropriate punishment would be to have the child stay home for two days after school if they go to another home instead of a friend’s house.

Punishment for lying. It’s best to set the punishment for misbehaving and lying roughly equal to the punishment for going to another house without permission.

Training young children who misbehave and lie in this way will encourage them to be honest when they misbehave and lie.

Knowing that lying again will double the punishment, and telling the truth will only result in half the punishment, they will be more likely to tell the truth and avoid lying.

Furthermore, they will grow up to be honest and upright adults.

You won’t be sitting in a prison cell for years.
Punishing the lie itself is important, but teaching them to be honest and tell the truth about lying is also important.

Train them by emphasizing the importance of being truthful and honest in life.

Praise your young child immediately when they act honestly.

Teaching them not to lie and to live honestly in this way may seem simple, but it’s one of the most difficult aspects of parenting.

If your child breaks a jar while eating a cookie and apologizes, praise them for being a good child who apologizes honestly for their mistake.

Punish them only for the broken jar.

Create a notebook for your child to record their honest words and actions each day.

Review the notebook daily and praise them for their good actions.

You can also tell others about and praise your child’s honesty in front of them. For older school-aged children, it’s a good idea to write down honest and good deeds in a notebook every day and share them with their parents weekly for review.

Honesty and sincerity can lead to privileges, rewards, and sometimes even unexpected gifts.

When rewarding honesty, be sure to give them a reasonable amount of rewards.

If they tell their parents the truth about going somewhere without permission before it’s discovered, praise them for telling the truth.

You can warn them not to go anywhere without permission from now on, and then, because you trust them, you can give them the privilege of going to a different, more appropriate place next time.

If they return from a trip on time, you can give them another privilege. This way, you can gradually increase the number of privileges as they grow.

If a child apologizes for a misbehavior before their parents even realize it, the punishment can be less severe than usual. However, caution is advised, as this type of training can sometimes lead to manipulation. If a child has lied in the past but subsequently acts honestly, it’s appropriate to reward and praise them.

They should also be trained to continue speaking honestly and behaving appropriately.

For example, if a child forgets an English book at school for the first time, it’s best to be honest and thank them. In return, the parent should work with the child to find the book, help them find it, and avoid punishing them for the initial misbehavior.

For honest speaking and acting, it’s appropriate to gradually increase praise and privileges as the child ages.

Training on lying, honesty, candor, and truthfulness should be adjusted according to the child’s developmental rate.

If lying is serious or repeated, professional help should be sought.

If children over the age of 10 or 11 lie seriously or have emotional problems, professional advice should be sought.

Some young children cannot distinguish between fact and fantasy, while others, such as toddlers or school-aged children, can distinguish between fact and fantasy but fail to recognize the wrongdoing after telling a lie.

Some children lie maliciously, even though they know they are lying. These lies are dangerous and require professional help.

Sources and References
Encyclopedia of Pediatric and Family Nursing – Parents Should Become Half-Doctors, Lee Sang-won
The Johns Hopkins Hospital, The Harriet Lane Handbook, 18th & 19th editions
Red Book, 29th edition 2012
Nelson Textbook of Pediatrics, 19th Edition
Infectious Diseases of Children, Saul Krugman, Samuel L. Katz, Ann A. Gerhon, Catherine Wilfert
Volume 22: Raising Your Sons and Daughters with Love, References and Sources
Emergency Care Transportation of Sick and Injured Children, American Academy of Orthopaedic Surgeons
Emergency Pediatrics: A Guide to Ambulatory Care, Roger M. Barkin, Peter Rosen
Gray’s Anatomy
Ambulatory Pediatrics, Green and Haggerty, Saunders
Introduction to Clinical Pediatrics, Smith and Marshall, W.B. Saunders Co
School Health: A Guide for Health Professionals, American Academy of Pediatrics
Goodman and Gilman’s The Pharmacological Basis of Therapeutics
Bible, Analects of Confucius, Mindfulness-Based Compendium, Buddhist Scriptures
How to Really Love Your Child, Ross Campbell
Good Behavior, Stephen W. Garber, Ph.D., and others
Kids who follow, Kids who don’t
Loving Each Other, Leo F. Buscaglia, Ph.D.
True Child Love, Navigator
Raising Your Teenage Sons and Daughters, Translated by Lee Sang-won
Pediatrics, Ahn Hyo-seop, Korean Textbook
Medical Terminology, Korean Medical Association
Others
Reviewed 7/29/2014, 4/2015

Parents Should Become Half-Doctors, Too
www.koreapediatrics.com
Copyright ⓒ 2014 John Sangwon Lee, MD, FAAP
“Parents Should Be Half-Doctors, Too” – The content is based on information and treatment obtained from your doctor. There is no substitute.
“The information contained in this publication should not be used as a substitute for the medical care and advice of your doctor. There may be variations in treatment that your doctor may recommend based on individual facts and circumstances.
“Parental education is the best medicine.“