자녀에게 집중적 관심적 사랑을
Focused attention love for your child
엄마나 아빠가 한 자녀와 함께 시간을 보내면서 이 세상에서 가장 소중한 자녀라고 인정하면서 그 자녀를 극진히 보살피고 사랑하는 것을 집중적 관심적 사랑(Focused attention love)이라 한다.
좀 이상적인 자녀 사랑인 것 같지만 집중적 관심적 자녀 사랑의 효과는 너무 크다.
한 부모가 한 자녀에게 집중적으로 관심을 갖고 그 자녀를 보살피고 부모의 사랑을 온통 쏟아주면서 그 자녀는 이 세상에서 가장 중요한 존재라고 느낄 수 있게 사랑해 주면 그 자녀는 부모에게 가장 소중한 자녀라고 느낄 수 있게 된다.
한 자녀가 한 부모와 단둘이 있을 때 그 자녀는 편안함을 느끼고 행복하고 신이 날 것이다. 그 자녀는 또한 최고라고 느낄 수 있을 것이다.
모든 자녀는 태어날 때부터 부모로부터 보호와 인정, 보살핌과 사랑, 애정과 동정을 받을 권리를 지니고 태어난다. 부모는 그렇게 해 줄 의무가 있다. 이런 의미에서 완전한 부모가 되기가 어렵다.
매우 활동적이고 몹시 바쁜 삶에서 부모가 시간을 따로 내서 한 자녀에게만 집중적으로
사랑과 관심을 쏟아주고 그 자녀만 보살펴주는 집중적 관심적 사랑은 눈길 접촉으로 자녀를 사랑하거나 신체적 접촉으로 사랑해 자녀를 사랑 해주는 데 비해 자주 해주기가 상당히 어렵다.
그러나 집중적 관심적 사랑은 자녀 양육에서 빼놓을 수 없는 가장 중요한 근본 필수품이다.
또한 집중적 관심적 사랑은 모든 자녀들에게 꼭 필요한 자녀사랑 방법이다.
집중적 관심적 사랑은 자녀 양육에 극도로 중요한 자녀 양육 방법인데도 이런 자녀 양육 방법이 있는 지 어떻게 하는 지 얼마나 많이 해 줘야 되는지 알지 못하고 부모 노릇을 하는 부모들이 그렇게 많은 것은 놀라운 일이다.
그런데도 집중적 관심적 사랑을 하는 방법을 배워 적어도 한 번 실행해 보려고 노력도 않는 부모들도 많이 있다.
150명의 미 교포 한인 성인들에게 나서부터 18세가 될 때까지 소아청소년 기에 단 한 부모와 같이 단 하루 동안이라도 여행을 가서 단둘이서 즐겁게 시간을 보냈던 적이 있었느냐는 질문을 했다.
150명의 미 교포 한인 성인들 중 3명이 초·중학교 때 한 부모와 같이 여행 가서 즐겁게 시간을 둘이서 보냈다고 답했다.
이렇게 설문조사에 참여했던 미 교포 성인들이 어렸을 때 부모들로부터 집중적 관심적 사랑을 거의 받지 못하고 자랐다는 것은 놀랄 만한 사실이었다.
그러나 그 성인들의 자녀들도 집중적 관심적 사랑을 그들의 부모들로부터 받지 못하고 자랐었다는 것을 알고 마음이 무척 아팠다.
우리 부모 모두는 알게 모르게 자녀에게 사랑을 온통 쏟아주면서 부모 노릇을 하고 있다.
그러나 우리 부모들은 자녀를 양육할 때 집중적 관심적 사랑이 그들의 자녀들이 성장 발육에, 특히 정신 정서 건강에 얼마나 긍정적으로 많이 영향 주고 있는지 사실 확실히 모르고 있다.
한 부모가 집중적 관심적 사랑과 보살핌을 한 자녀에게 해 줄 때 부모와 자녀 간의 의사소통을 하는 데 가장 중요한 대화 수단이란 것도 잘 모른다.
자녀들의 행복의 정도, 정신적으로 정서적으로 안정감을 갖고 자라는 정도는 부모로부터 집중적 관심적 사랑을 얼마나 많이 받으면서 성장발육하고 있느냐에 따라 많이 좌우된다.
자녀들이 성장하는 동안 집중적 관심적 사랑과 보살핌, 눈길 접촉사랑, 신체적 접촉사랑, 사랑 훈련은 자녀들의 양육에 필수품이다.
“우리 부모들은 나를 사랑하지 않는다.”, 또는 “우리 부모들은 나에게 관심이 없다.” 이런 말은 요즘 10대 아이들(13-18세 연령층)이 흔히 하는 말이다.
이 말 속에 여러 가지 의미가 들어 있다.
거기에는 우리 부모들은 나에게 관심도 없고 나하고 한 번도 어디를 가지도 않고, 또 나와 같이 놀지 않는다는 불평불만이 들어 있을 수 있다.
엄마 아빠는 자신의 즐거움을 누리기 위해 디너파티, 결혼파티, 동창회 모임, 클럽 활동 등에 자주 가고, 등산 가고 낚시질 가고, 운동하러 가고, 심지어 외국 여행도 한다.
그러나 성장하는 어린 소아청소년 자녀들을 집에 놓고 간다.
또 외국 골프 여행도 간다.
가족이 아닌 누구와 아침식사, 점심식사, 저녁식사 등 외식을 자주 한다. 여기 자녀는 끼어 있지 않다.
어떤 부모들은 다른 방법으로 자녀들과 동반하지 않고 즐겁고 풍요롭게 시간을 보낸다. 비록 짧은 시간에 부모와 자녀가 하이킹할 때도, 아빠는 앞에서, 어린 유아 자녀는 뒤에서 또는 옆이나 앞에서 떨어져 걷고 있다. 손을 붙들고 걷지 않는다. 눈길 접촉 사랑, 신체적 접촉 사랑을 부모가 해 주는 모습을 찾기 어렵다.
용서를 빌면서 나의 개인 경험담을 드리고 싶다., 1991년 8월에 “10대 아들 딸 이렇게 키워라 (How to Really Love Your Teenager,” Ross Campbell, MD)를 서울 서문당에서 출판했다.
그날 바로 “아들딸 이렇게 사랑해서 키워라” 라는 주제로 대전 YMCA에서 무료 세미나를 갖고 거기에 참석한 수십 명에게 그 책 한 권씩 무료로 증정했다.
그 날 나는 친척 여동생과 함께 호남선 기차편으로 대전에서 서울로 왔다.
나는 친척 여동생과 자녀 양육에 관해 잠시 동안 대화를 했다. 그 여동생은 한국에서 유명한 여자 상고를 나왔고 서울 모 은행에서 오랫동안 근무했다. 인물도 뛰어나고 미모였다.
부자 집 아빠 슬하에서 자란 친척 동생이었다.
나와 대화를 하는 중 “오빠! 오늘 세미나에서 집중적 관심적 사랑이 자녀 양육상 그렇게도 중요하다고 하셨는데 저도 오빠 말이 맞는다고 생각해요.
제가 자랄 때 우리 아빠는 저를 데리고 한 번도, 한 시간 동안도, 어디를 데리고 가서 집중적 관심적 사랑을 저에게 해주신 적도 없고 아빠가 나하고 다만 한 시간 동안이라도 한 번도 같이 집에서 놀아준 적이 없어요.
이때 눈물이 뺨으로 흘러내리는 것을 봤다.
그러나 우리 아빠는 2대 독자인 아들 오빠 하나만 그렇게 애지중지 사랑하면서 키웠지만 아버지는 그 오빠를 어디에 데리고 가신 적이 한 번도 없었어요.
그래서 나는 내 자식들을 그렇게 키우지 않으려고 노력하고 있어요.”
이때는 두 눈에서 눈물이 주르륵 더 흘러나왔다.
이미 위에서 언급한 말, ” 태어날 때부터 자녀들은 부모로부터 보호, 인정, 보살핌, 집중적 사랑을 받을 권리가 있다.
또한 부모들은 자녀들에게 이런 집중적 사랑과 보살핌을 충족시켜 주어야 할 의무가 있다”라는 말을 다시 한 번 더 반복하고 싶다.
요즘 많은 부모들은 자녀들에게 집중적 관심 사랑을 해 주지 않는다.
또 해 주려고 해도 해 줄 시간이 없다고 한다.
자녀에게 집중적 관심적 사랑을 해 주는 대신 장난감을 많이 사준다든지, 좋은 옷, 또는 컴퓨터, 오디오 게임기, 자동차 등 물질적인 것으로 집중적 관심적 사랑을 대치하기도 한다.
일반적으로 많은 부모들이 하기 어려운 특수교육, 좋은 학교에 보내거나 외국 조기 유학을 보내어 특별히 교육을 시킴으로써 집중적 관심적 사랑을 대치하려는 경향이 있다. 물론 자녀들에게는 좋은 교육도 필요하고 좋은 장난감도 좋은 의식주도 필요하다.
물론 부모에게도 여가가 필요하다.
부모가 집중적 관심적 사랑을 자녀에게 직접 해 주지도 않고 그 대신 물질적인 것으로 집중적 관심적 사랑을 대치해 주는 것은 절대적으로 큰 잘못이다.
자녀들에게 물론 좋은 교육, 좋은 옷, 집, 장난감 등 적절한 물질적인 면도 필요하지만 집중적 관심적 사랑과 보살핌은 그들에게 절대적으로 필요하다.
오늘날 부모들은 자녀들에게 집중적 관심적 사랑을 적절히 해주어야 자녀들이 정상적으로 잘 성장한다는 것을 잘 알고 있지만 집중적 관심적 사랑을 그렇게 해주는데 어려움을 갖는 사회에서 살고 있는 것 큰 문제이다.
이런저런 이유로 집중적 관심적 사랑이 자녀 양육에 중요하다는 것을 알면서 집중적 관심적 사랑을 해 주지 못하는 부모들도 많다.
자녀들을 집중적 관심으로 사랑해 주기 위해 격동하는 삶에서 부모들은 시간을 따로 내어 한 자녀와 시간을 둘이서 보내야 한다.
집중적 관심적 사랑을 해주려면 대개의 경우, 그냥 몇 분 동안이 아니고 적어도 여러 시간 동안 또는 여러 날이 필요하다.
그런데 부모가 한 자녀와 같이 보내야 할 시간 말고 부모가 해야 할 일이 너무도 많다.
금방 벨 소리가 나면 전화도 받아야 한다.
차를 닦고 차에 가스도 넣어야 한다.
부모님 생일에 꽃을 보내고 부모님의 생일에 축하 케이크도 보내야 한다.
동창회 모임에도 가야 한다.
할 일이 너무 많다. 교회에도 나간다.
그러므로 부모들은 바쁜 삶에서 해야 할 우선순위를 정할 수밖에 없다.
우선순위를 정하고 그 우선순위에 따라 하나하나 처리해 나갈 수밖에 없다.
이것이 자녀 양육에 절대적으로 필요한 것이다.
자녀 양육뿐만 아니라 각 개인의 삶에서도 극히 필요하다.
즉, 부모들은 삶에서 우선순위를 정하는 것부터 해야 한다.
집을 짓기 바로 전에 집을 짓는 데 필요한 설계부터 해야 한다.
우리의 삶에서 우선순위는 각 개인에 따라 다르고 차이가 있다.
그러므로 당신의 우선순위를 다른 사람이 정해 줄 수 없다.
당신 자신이 정해야 한다.
영적인 삶이 부모에게 얼마나 중요한가에 따라 우선순위가 다를 수 있다.
각자의 인생관에 따라, 종교관에 따라 각자의 우선순위가 다를 수 있다.
사는 시대와 나라에 따라 우선순위가 다를 수 있다.
이 세상에서 하나님을 믿고 행복하게 살고 성공적으로 사는 사람들의 우선순위를 예를 들면. 하나님, 나, 부인이나 남편, 자식이 그들의 삶의 순서이다.
따지고 보면 하나님, 나 그리고 부인이나 남편 이외에는 이 세상에서 자식보다 더 앞서가는 우선순위는 없다.
소아청소년과 진료를 하는 동안, 또는 “자녀를 어떻게 사랑해서 키워야 하나”에 관해 세미나를 하면서 삶의 우선순위에 관해서 설문조사를 했다(p.000 참조).
그 설문조사의 결과에 의하면 “자식보다도 돈을”, “부인보다도 명예를”, ” 남편보다도 자식이” 더 앞서가는 우선순위를 정하고 산다는 답을 한 부모들도 있었다.
다행히도 내가 나의 삶의 우선순위에서 제일 중요한 우선순위에 있고 그 다음 남편이나 부인, 그리고 그 다음은 자녀가 나의 삶에서 가장 중요한 우선순위라고 답한 부모들이 가장 많았다.
여러분들은 삶에서 우선순위를 어떻게 정했습니까?
사실상, 격동하는 이 사이버 지구촌, 이 사회에서 눈코 뜰 새 없이 바쁜 삶에서 만사를 제쳐놓고 한 부모가 한 자녀만 데리고 둘이서 몇 시간, 또는 몇 일 동안 보내면서 그 자녀를 극진히 보살피고 사랑해주기 위해 시간을 따로 만들어 놓는다는 것은 여간 어려운 일이 아니다.
부모가 눈길 접촉 사랑으로 자녀를 사랑해 주고 신체적 접촉 사랑으로 자녀를 사랑하는 데는 시간이 별로 들지 않는다.
그러나 집중적 관심적 사랑을 해 주고 보살핌을 해 주는 데는 시간이 많이 든다. 시간은 금이다.
우리 모두는 1년에 365일, 1주에 7일, 하루에 24시간을 공평하게 부여받았다.
그 주어진 제한된 시간을 쪼개어 자녀에게 집중적 관심을 쏟고 사랑할 수 있는 시간으로 쓴다는 것은 누구에게나 그렇게 쉬운 일이 아니다.
이런저런 이유로 자녀들에게 극히 필요한 집중적 관심적 사랑을 충분히 해 주지 못하고 사는 부모들이 너무도 많다.
하루는 뉴욕 공항에서 한국에서 온 친구가 갑자기 전화했다. 내일 오후 6시에 자기를 뉴욕공항에서 나의 집으로 데려가라고 부탁했다. 친한 친구가 한국에서 미국까지 와서 우리 집까지 온다니 반가웠다.
동네 소아과 의사와 번갈아 저녁 진료 당번을 2십 년 동안 서 당번제로 소아과 진료를 했다.
그 당번 진료 스케줄에 따라 내가 내일 저녁 진료 당번이었다.
“내가 내일 진료 당번이었기 때문에 조금 후 답변을 해 주겠다”고 말한 후 전화를 끊었다.
그 후 바로 같은 동네 소아과 의사 켈리를 불러 “내일 몇 시간 동안 나 대신 진료 당번을
해주면 상당한 보상을 지불하고 차후 그의 진료 당번 날에 내가 그 의사 대신 진료 당번을 해주겠다“고 사정을 했다.
그는 “할 수 없다”고 딱 잘라 말했다.
그 이유는 간단했다.
자기는 “내일 오후 6살 먹은 딸 캐롤을 데리고 서커스 구경을 가기로 오래 전부터 약속했다”는 것이다.
소아과 진료를 하느라고 항상 바빠서 자녀들에게 집중적 관심적 사랑을 해주지 못해서 죄송스럽게 생각하고 있던 의사 켈리는 돈보다 친분보다 잘 아는 의사인 나의 부탁 보다, 나의 사정보다 어린 자기 딸 캐롤이 더 중요하다고 생각했다.
그리고 어린 딸 캐롤에게 했던 약속을 어길 수 없는 등 여러 상황에 대처한 의사 켈리의 결정은 아주 적절했다고 나는 생각했다.
“먼저 나를 다스리고 가족을 다스리고 그다음 치국을 하라”는 동양의 유교 사상과 교훈도 여기에 적용되고 있다.
부모들은 집중적 관심적 사랑을 하는 기회를 이용해서 자녀를 보다 더 보살펴주고 자녀와 대화를 더 많이 해서 심중에 있는 생각을 더 많이 나누면서 의사소통을 원만하게 할 수 있는 좋은 기회를 가질 수 있다.
또 집중적 관심적 사랑을 받는 자녀도 신이 날것이고 편안하게 느낄 수 있기 때문에 그 동안 가지고 있는 가슴속 깊이 지니고 있던 고민이나 번민꺼리든지 심적 육체적 고통, 그리고 사춘기 동안에 보통 흔히 생기는 문제 “사춘기 병”을 토로해서 부모에게 알릴 수 있고 부모가 들어 줄 수 있는 절호의 기회를 가질 수 있다.
집중적 관심적 사랑을 통해서 때로는 가장 좋은 부모와 자녀 간의 대화를 할 수 있다.
자녀와 의사소통을 원만하게 하는 데 가장 좋은 자녀 양육 방법 중 하나가 바로 이 집중적 관심적 사랑이다.
그런데도 음식점에 한둘도 아닌 몇십 명의 젊은 부모들이 한두 시간도 아닌 여러 시간 동안 먹고 마시고 시간을 즐겁게 보낸다.
집에 있는 어린 자녀들은 누구로부터 집중적 관심적 사랑을 받고 있을까 생각해 봤다.
내가 가장 중요한 우선이니까 그래도 된다고요?
나는 대학교 1학년에 다니는 아들과 둘이서 골프를 쳤다.
골프를 치는 중 둘이서 이런저런 살아가는 이야기를 했다.
나보고 “동기들 중 누가 가장 성공했느냐고 아들이 묻기도 했다.”
성공한 동기 몇 명에 관해 간단히 말해 줬다.
내가 아들에게 걸 프렌드와의 관계가 요즘 어떠냐고 물어봤다.
아들의 답변은 이러했다.
“더 이상 만나지 않고 있다.” 왜냐고 물었더니 “거짓말을 해서 만나지 않는다고 했다.
무슨 거짓말이냐고 물었더니,
“담배를 피우면서 안 피운다고 거짓말을 했다.”고 말했다.
그 애가 담배를 피웠는지 어떻게 알았느냐고 물었더니 “키스를 할 때 담배 냄새가 났다”고 답했다.
이와 같이 사춘기가 막 지난 젊은 자녀나 사춘기 자녀와 단 둘이서 골프를 치면서 아빠가 자녀에게 집중적 관심적 사랑을 해주면 젊은 자녀도 사춘기 자녀도 자기가 가지고 있는 극히 사적인 프라이버시 문제를 부모에게 털어놓고 부모와 대화를 할 수 있는 기회가 될 수 있다.
사춘기 전 한 자녀 또는 사춘기 자녀와 한 부모가 단 둘이서만 산보를 가거나 낚시질을 간다던지, 하루 동안, 또는 며칠 동안 여행을 간다던지, 한 자녀만 데리고 음식점에서 식사를 하면서 그 자녀를 즐겁게 해주면서 보살피고 사랑 해줄 때 그 자녀는 행복하다고 느낄 것이다.
이 때 한 부모가 한 자녀와 같이 있으면서 그 자녀가 이 세상에서 가장 소중하다고 느낄 수 있도록 집중적 관심적 사랑을 해주면서 좋은 눈길 접촉으로 사랑해주고 적절한 신체적 접촉으로 사랑해주고 보살피며 그의 사랑 탱크를 넘치도록 충분히 채워주면 더욱 좋을 것이다.
여러 자녀들 중 한 자녀만 데리고 시간을 따로 내서 집중적 관심적 사랑을 해 준다는 것은 더욱 어렵다.
때로는 다른 자녀들이나 식구들이 어떤 일로 어디를 가고 집안에 한 자녀가 혼자만 있을 때 한 부모가 그 자녀에게 집중적 관심적 사랑을 해 줄 수 있다.
때로는 두 부모가 함께 한 자녀에게 집중적 관심적 사랑을 할 수 있다.
부모와 식구들이 자녀의 생일에 생일 잔치를 해 주면서 그 자녀에게 집중적 관심적 사랑을 해줄 수 있고, 멀리 여행을 갔다 돌아오는 날 “너를 환영한다.”고 쓴 깃대를 문간에 달아놓는 방법도 집중적 관심적 사랑을 해주는 방법들 중 하나이다.
저는 손님이 오시는 날 “당신이 우리 집에 오심을 환영한다.”는 깃대를 문 밖에 게양한다.
오시는 손님이 아주 좋아하신다고 생각한다.
그 외 자녀들에게 집중적 관심적 사랑을 해줄 수 있는 기회를 일부러 찾아 그때그때 집중적 관심적 사랑을 해 줄 수 있다.
전 식구들이 모여서 졸업한 자녀에게 축하파티를 열어 주는 것도 집중적 관심적 사랑에 속한다. 이런 때 한 자녀와 한 부모가 둘이서 같이 지내지 않지만 집중적 관심적 사랑을 해 주는 한 예이다.
사춘기가 되면 사춘기 아이들은 그들대로 할 일에 관한 계획을 세우는 때가 많기 때문에 부모가 사춘기 자녀에게 집중적 관심적 사랑을 해주고 싶어도 해줄 수 없다.
부모들이 사춘기 아이들에게 집중적 관심적 사랑을 해 주려고 계획을 세우기도 한다. 그러나
부모가 계획했던 집중적 관심적 사랑을 해 주는 기회들을 그들로부터 거절당할 수 있다.
그들이 부모로부터 집중적 관심적 사랑을 받기가 싫어서가 아니고 부모가 다 알 수 없는 사춘기 아이들이 개인적으로 해야 하는 일들이 많다.
사춘기 아이들도 그들의 삶에서 우선순위를 정하고 살아야 한다.
바로 이 때문에 그들은 부모가 해주고 싶은 집중적 관심적 사랑을 언제든지 받을 수 없고 때로는 부모와 같이 한가하게 시간을 보낼 수 없다.
이 세상에서 자녀 양육에서 이처럼 중요한 집중적 관심 사랑을 한 번도 해 주지 못한 부모들도 있고 또 그런 사랑을 한 번도 받아 보지 못하고 자라는 아이들도 있다.
기본적으로 필요한 이런 집중적 관심적 사랑을 받지 못하고 자라는 아이들은 어디에서 그 사랑을 구할 수 있겠는가?.
부모 대신 그런 사랑을 해 주겠다고 장담하는 사람들로부터 받는다.
그런 사랑을 해 주겠다고 부모 대신 그런 사랑을 해 주겠다고 장담하는 사람들, 우리 아이들 주위에 얼마든지 있다.
내 소중한 자녀가 나의 허락도 없이 어느 날 그들의 손아귀 속으로 끌려갈 수 있다고 생각 할 때 그 얼마나 무섭고 가슴이 서늘한가.
사춘기 아이들을 포함한 어린 영유아기와 학령기 자녀들이 찾고 원하는 것은 돈보다도 명예보다도 그 무엇보다도 부모들의 따뜻한 눈길 접촉사랑, 적절한 신체적 접촉사랑 그리고 집중적 관심적 사랑과 보살핌이다.
그리고 거기다가 조건 없는 진정한 사랑으로 해 주는 부모의 훈련이다.
“자녀를 어떻게 사랑해서 길러야 하나요?”와 “사랑” 에 있는 “집중적 관심적 사랑” 참고.
위 포스팅 내용의 대부분은 www.koreapediatrics.com에 있는 내용 중 일부입니다. 사진과 그림 영상은 편의상 뺐습니다.
전문적인 면도 있지만 소아청소년 자녀 양육에 많은 도움이 되리라고 믿습니다. 그러나 여기에 있는 정보는 여러분의 의사로부터 얻는 정보와 진단·치료를 대신할 수 없습니다.
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Focused Attention Love for Your Child
“Focused attention love” refers to the act of a mother or father spending time exclusively with a single child—acknowledging that child as the most precious being in the world—while lavishing them with devoted care and affection.
While this may seem like a somewhat idealized form of parental love, the impact of such focused attention is profound.
When a parent directs their attention solely toward one child—caring for them and pouring out their entire reservoir of love—they make that child feel like the most important being in the world. Consequently, the child comes to truly feel that they are their parent’s most cherished treasure.
When a child is alone with a parent—just the two of them—they experience a sense of comfort; they feel happy and full of excitement. They also come to feel a sense of supreme worth—that they are the very best.
From the moment of birth, every child possesses the inherent right to receive protection, validation, care, love, affection, and empathy from their parents. Parents, in turn, bear the obligation to provide these things. In this sense, becoming a truly “perfect” parent is a challenging endeavor.
Amidst the demands of a highly active and hectic modern life, setting aside dedicated time to focus one’s love and attention on a single child—providing care exclusively for them—is a practice that is considerably more difficult to implement frequently compared to simpler expressions of affection, such as making eye contact or engaging in physical touch.
Nevertheless, focused attention love remains an indispensable and fundamental necessity in the realm of child-rearing.
Moreover, this method of focused attention is a form of parental love that is absolutely essential for *every* child.
Given that focused attention love is a critically important method of child-rearing, it is truly astonishing that so many parents navigate the journey of parenthood without ever realizing that such a method exists—or understanding how to practice it, or how frequently it should be applied. And yet, there are many parents who make no effort—not even once—to learn how to practice “focused, attentive love.”
We asked 150 Korean-American adults whether, at any point between birth and the age of 18, they had ever gone on a trip—even for just a single day—with one of their parents and spent enjoyable time together, just the two of them.
Out of those 150 Korean-American adults, only three replied that they had indeed gone on a trip with a parent during their elementary or middle school years and spent enjoyable time together.
It was a startling revelation that these Korean-American adults who participated in the survey had grown up receiving almost no focused, attentive love from their parents during their childhoods.
However, it was truly heartbreaking to discover that the children of these adults were also growing up without receiving focused, attentive love from their own parents.
All of us parents, whether consciously or unconsciously, strive to fulfill our roles as parents by pouring our love into our children.
Yet, when raising our children, we parents often fail to fully grasp just how profoundly and positively this “focused, attentive love” impacts their growth and development—particularly their mental and emotional well-being.
We also often fail to realize that when a parent offers focused, attentive love and care to a child, it serves as the most vital medium for fostering communication between parent and child.
The degree of a child’s happiness—and the extent to which they grow up with a sense of mental and emotional stability—depends heavily on how much focused, attentive love they receive from their parents throughout their development.
Throughout a child’s formative years, focused, attentive love and care—along with love expressed through eye contact, physical touch, and loving guidance—are absolute essentials for effective parenting.
“My parents don’t love me,” or “My parents have no interest in me.” This is a phrase commonly uttered by today’s teenagers (those aged 13 to 18).
Embedded within these words are various layers of meaning.
They may harbor complaints and grievances—specifically, the sentiment that their parents show them no interest, never take them anywhere, and never spend time playing with them.
Moms and dads frequently head out to enjoy themselves—attending dinner parties, weddings, class reunions, and club activities; going hiking, fishing, or working out; and even traveling abroad.
Yet, they leave their growing children—young adolescents—behind at home.
They even go on golfing trips overseas.
They frequently dine out—whether for breakfast, lunch, or dinner—with people who are not family members. Their children are not included in these outings.
Some parents find other ways to spend their time joyfully and richly, without involving their children. Even during brief moments, such as when hiking together, the father walks ahead while the young child trails behind, or walks to the side or in front, but always at a distance. They do not walk hand in hand. It is rare to witness these parents expressing love through eye contact or physical touch.
With apologies, I would like to share a personal anecdote. In August 1991, I published a book titled *How to Raise Your Teenaged Sons and Daughters* (based on *How to Really Love Your Teenager* by Ross Campbell, MD) through Seomundang Publishing in Seoul.
On that very day, I hosted a free seminar at the Daejeon YMCA under the theme, “How to Raise Your Sons and Daughters with Love,” and distributed a complimentary copy of the book to each of the dozens of attendees.
That day, I traveled from Daejeon back to Seoul aboard the Honam Line train, accompanied by a female cousin.
I engaged in a brief conversation with my cousin regarding child-rearing. She was a graduate of a renowned girls’ commercial high school in Korea and had worked for a bank in Seoul for many years. She was a woman of exceptional character and beauty.
She was a cousin who had grown up under the care of a wealthy father. While we were talking, she said, “Oppa! At today’s seminar, you emphasized just how crucial ‘focused, attentive love’ is in raising children—and I truly believe you are right.
Growing up, my father never once took me anywhere—not even for a single hour—to shower me with that kind of focused, attentive love. Nor did he ever spend even one hour playing with me at home.
At this moment, I saw tears begin to stream down her cheeks.
Yet, while my father doted obsessively on my older brother—the only son and second-generation heir—he never once took *him* anywhere, either.
That is why I am striving to raise my own children differently.”
At this point, tears flowed even more freely from both her eyes.
I would like to reiterate the statement I mentioned earlier: “From the moment they are born, children have the right to receive protection, validation, care, and focused love from their parents.
Furthermore, parents have a duty to fulfill these needs for focused love and care for their children.”
Nowadays, many parents fail to provide their children with focused, attentive love.
And even when they wish to do so, they often claim they simply do not have the time.
Instead of offering focused, attentive love, they frequently attempt to substitute it with material things—buying numerous toys, fine clothing, computers, video game consoles, or even cars.
Generally, many parents tend to substitute focused, attentive love with forms of specialized education that are difficult for the average parent to provide—such as sending their children to elite schools or sending them abroad for early studies. Of course, children do need a good education, as well as good toys and a comfortable standard of living.
And, naturally, parents need their own leisure time, too. It is an absolutely grave error for parents to withhold direct, focused, and attentive love from their children, attempting instead to substitute it with material things.
While children certainly require appropriate material provisions—such as a good education, nice clothing, a home, and toys—they are in absolute need of focused, attentive love and care.
Today, parents are well aware that providing focused, attentive love is essential for their children’s healthy and normal development; however, the major problem lies in the fact that they live in a society that makes it incredibly difficult to actually provide such love.
For various reasons, many parents—despite knowing full well that focused, attentive love is crucial for child-rearing—find themselves unable to provide it.
To love their children with such focused attention, parents must carve out time from their hectic lives to spend one-on-one time with each individual child.
Providing focused, attentive love typically requires more than just a few minutes; in most cases, it demands at least several hours—or even several days.
Yet, aside from the time parents need to spend with their children, they have a multitude of other obligations to fulfill.
They must answer the phone whenever it rings.
They have to wash the car and fill it with gas.
They must send flowers and a celebratory cake for their own parents’ birthdays.
They have class reunions to attend.
There is simply too much to do—including attending church services.
Consequently, parents are compelled to establish priorities amidst their busy lives.
They have no choice but to set those priorities and tackle their tasks one by one, strictly adhering to that order of importance.
This is an absolutely essential element of raising children.
Through focused, attentive love, it is sometimes possible to achieve the very best dialogue between parent and child.
Indeed, this focused, attentive love is one of the finest parenting methods for fostering smooth communication with one’s children.
And yet, in restaurants, one sees not just one or two—but dozens—of young parents spending hours upon hours eating, drinking, and enjoying themselves.
I found myself wondering: who, then, is providing that focused, attentive love to the young children left behind at home?
Do you tell yourself it is acceptable because *you* are the most important priority?
I went out for a round of golf, just the two of us—my son, who is a freshman in college, and me.
As we played, we chatted about this and that—the various ins and outs of life.
At one point, my son asked me, “Among your college classmates, who has turned out to be the most successful?”
I briefly told him about a few of my classmates who had achieved success.
Then, I asked my son how things were going lately with his girlfriend.
His reply was this:
“We aren’t seeing each other anymore.” When I asked why, the response was, “I told her I wouldn’t see her anymore because she lied.”
When I asked what the lie was,
she replied, “She lied about not smoking, even though she did.”
When I asked how she knew the other girl smoked, she answered, “I could smell cigarettes when we kissed.”
In this way—whether with a young adult child who has just passed through adolescence or a child currently in their teens—if a father takes the time to play a round of golf alone with his child, offering them his undivided attention and love, it creates an opportunity for the child to open up about their most private, personal matters and engage in meaningful dialogue with their parent.
Whether a parent goes for a walk, goes fishing, takes a day trip or a longer vacation, or simply shares a meal at a restaurant—spending time exclusively with a single child (be they pre-adolescent or in their teens)—and devotes themselves to making that child feel happy, cared for, and loved, that child will undoubtedly feel a deep sense of happiness.
During these moments, it would be even more beneficial if the parent were to provide such focused, attentive love that the child feels they are the most precious person in the world; this involves maintaining loving eye contact, offering appropriate physical affection, and nurturing them in a way that fills their “love tank” to overflowing.
It is, of course, more challenging to carve out separate, dedicated time to offer such focused, attentive love to just one child when there are multiple children in the family.
However, opportunities do arise—for instance, when other siblings or family members are out doing other things and a specific child happens to be home alone—for a parent to devote their undivided attention and love to that child.
At other times, both parents may join together to shower a single child with this focused, attentive love.
Furthermore, when parents and family members host a birthday party for a child… Providing a child with focused, attentive love is a deeply meaningful act; for instance, hanging a banner at the entrance that reads, “Welcome Home,” on the day they return from a long journey is one effective way to demonstrate this kind of love.
Personally, whenever guests are expected, I hoist a banner outside my door that says, “You Are Welcome in Our Home.”
I believe our guests truly appreciate this gesture.
Furthermore, one can deliberately seek out opportunities to provide children with focused, attentive love, offering it spontaneously whenever the moment arises.
Gathering the entire family to throw a graduation party for a child also falls under the category of focused, attentive love. This serves as an example of such love being expressed even when a single parent and child are not spending time together one-on-one.
Once children reach adolescence, they often begin formulating their own plans and schedules; consequently, even if parents wish to offer them focused, attentive love, they may find themselves unable to do so.
Parents may indeed devise plans to provide this focused, attentive love to their adolescent children. However,
the very opportunities for focused, attentive love that parents have carefully planned may be rejected by the children themselves.
This is not because adolescents are averse to receiving focused, attentive love from their parents, but rather because they have numerous personal obligations and tasks—of which their parents may be entirely unaware—that they must attend to.
Adolescents, too, must establish priorities in their lives and live accordingly.
It is precisely for this reason that they cannot always accept the focused, attentive love their parents wish to offer, and at times, they are unable to spend leisurely moments with their parents.
In this world, there are parents who, despite the critical importance of this focused, attentive love in child-rearing, never once manage to provide it; conversely, there are children who grow up never having received such love.
For children who grow up deprived of this fundamentally essential, focused, and attentive love—where, then, can they turn to find it? Could such a thing happen?
It is received from those who guarantee that they will provide—in place of the parents—precisely that kind of love.
People who make such guarantees—promising to step in as substitutes for parents to offer that specific kind of love—are all too common in the world surrounding our children.
How terrifying and chilling it is to consider that my precious child could, without my permission, one day be dragged into their clutches.
What children—from infants and toddlers to school-aged youth and even adolescents—truly seek and desire is not money, nor honor, nor anything else; rather, it is their parents’ warm gaze, affectionate physical contact, and focused, attentive love and care.
Furthermore, what they need is parental guidance and discipline, delivered through a lens of unconditional, genuine love.
(Please refer to the section on “Focused, Attentive Love” within the article titled “How Should I Love and Raise My Children?” under the category of “Love.”)
Most of the content in this post is excerpted from material found at www.koreapediatrics.com. Photographs, illustrations, and videos have been omitted for the sake of convenience.
While the content touches upon professional medical aspects, I believe it will be of great assistance in raising children and adolescents. However, the information provided herein is not intended to replace the advice, diagnosis, or treatment you receive from your own physician.
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