사진 3-239. 조건 없는 진정한 사랑을 충분히 받고 자란 아이들은 자신을 사랑하는 것은 물론이고 남들도 사랑하고 무엇을 하던지 최선을 다한다. 어려서부터 건전한 자존심과 자신감을 갖고 산다.

Copyright ⓒ 2012 John Sangwon Lee, MD., FAAP

어떤 사람이 성공한 사람인가?

• 부모 형제들이 화목하고 편안하고, 하늘을 우러러 보고, 이 세상을 둘러볼 때 부끄럼이 없고, 온화 선량 공손 겸손 겸양하게 살고, 건전한 자부심을 갖고 생산적 사회 일원이 되게 자녀들을 양육하고, 남들을 도와주면서 사랑하면서 살고, 삶에서 의식주가 풍족하고, 건강하면서 이 세상에서 생산적인 사람이라면 성공한 사람이라고 정의할 수 있을까. 
• 그런 사람들이 이 세상에 얼마나 많을까 생각해 본다. 
• 모든 부모들은 소중한 자녀들이 성공한 삶을 갖기를 간절히 바란다. 
• 그러나 성공하기란 그렇게 쉬운 일은 아니다. 
• “성공한 사람들”의 전 생애를 살펴보면 그들이 성공하는데 한두 가지의 공통점을 갖고 있다. 
• 그들은 건강했고, 타고날 때부터 머리가 좋았고, 공부를 열심히 잘 했고, 무엇을 하든 최선을 다했고, 대인관계가 좋았고, 게다가 무슨 일을 할 때 시작하기 전 계획을 잘 세웠고 그 일을 체계적으로 잘 추진해 나갔고 성공적으로 끝을 냈고 삶에서 우선순위를 잘 정했고 그 순위에 따라 일을 잘 수행했다. 
• 거기다가 하나 더 가한다면 성장하는 동안 부모들로부터 조건 없고 진정한 사랑을 흠뻑 받았을 뿐만 아니라 성인이 된 후에도 부모의 사랑을 계속 받고 배우자와 자녀 그리고 남을 사랑하는 법을 계속 배우고 그들은 경제적으로 풍부하고 건전한 자존심을 갖고 있었다는 사실이다. 
• 자라는 자녀들이 건전한 자존심을 많이 가져야 한다는 것이 얼마나 중요한지 쉽게 이해할 수 있다. 
• 건전한 자존심이 얼마나 풍부하게 가졌느냐에 따라 이 세상에서 성공할 수 있느냐 성공할 수 없느냐가 결정된다. 
• 진정하고 조건 없는 사랑을 부모로부터 충분히 받고 자란 아이들의 자존심은 건전하며 강인하고 그들은 행복하게 자란다. 
• 부모들은 자녀들이 건전한 자존심을 많이 갖고 성공하도록 도와주기 위해 어릴 때부터 자녀들에게 해줘야 할 일들이 너무도 많다. 
• 그 중에서 가장 중요한 것은 조건 없는 진정한 사랑을 충분히 해주는 것이다. 
• 부모가 사랑스런 눈길 접촉 사랑, 적절한 신체적 접촉 사랑, 집중적 관심적 사랑과 보살핌, 사랑으로 훈련시켜주면서 그들이 가지고 있는 사랑 탱크를 철철 넘치도록 채워주어야 한다. 
• 그래야만 태어나서 신생아기, 영유아기, 학령기, 사춘기를 거쳐 성인기에 이르는 동안 건전한 자존심을 갖고 남을 사랑할 줄 알고 남들로부터 사랑을 받을 수 있고 새로운 일이나 어려운 일에 부딪힐 때도 두려워하지 않는다. 
• 건전한 자존심을 갖는 사람들은 아름다운 삶을 영유할 수 있고 공손하고 겸양하게 살고 성공 한 삶을 영유할 수 있다. 
• 이런 이유로 부모들은 자녀들에게 건전한 자존심을 풍부히 갖고 사는 법을 가르쳐야 한다. 

건전한 자존심을 갖도록 자녀를 양육한다.

사진 3-240. 눈길 접촉 사랑, 신체적 접촉 사랑과 조건 없는 진정한 사랑을 충분히 받고 자란 아이는 자신을 사랑하는 것은 물론이고 남들도 사랑하고 무엇을 하든지 최선을 다한다. 어려서부터 건전한 자존심과 자신감을 갖고 산다.

Copyright ⓒ 2012 John Sangwon Lee, MD., FAAP

• 자기의 가치와 능력을 스스로 생각하고 평가하고 느끼고 건전하게 높게 평가하는 것이 자존심이다. 
• 누구에든 건전한 자존심이 있기 때문에 “나”라는 존재가 있고 “내가 이 세상에서 둘도 없이 중요한 존재이다”라고 한다. 
• 이런 건전한 자존심을 갖는 것은 소아들이나 성인들의 삶에서 아주 중요하다. 
• 건전한 자존심을 얼마나 많이 갖고 강력한가에 따라 자기의 삶에서 성공여부가 결정될 수 있다. 
• 그런데도 자존심이 무엇인지 모르고 사는 사람들도 많다. 
• 건전한 자존심을 풍부하게 가진 아이들은 다른 사람들을 더 사랑할 줄 알고 다른 사람들로부터 사랑을 더 많이 받는다. 
• 건전한 자존심은 삶에서 꼭 있어야 할 필수품이다. 
• 건전한 자존심을 풍부히 가지고 있으면 무엇을 하던 최선을 다하고 그의 삶에 안정감이 생긴다. 
• 새 일에 부딪쳐도 겁을 내지 않고 두려워하지 않는다. 그 새 문제를 풀어나갈 수 있는 마음을 단단히 갖고 새 문제를 풀어 나갈 수 있는 태도를 자연스럽게 취하는 것이 보통이다. 
• 그와 반대로 건전하지 앓은 자존심을 갖거나 손상된 자존심을 갖거나 건전한 자존심이 없는 사람들은 다른 사람들을 사랑할 줄도 모르고 다른 사람들로부터 사랑을 받지도 못한다. 그들은 일상생활을 하는 데도 무기력하고, 낯선 사람들을 대할 때 두려워하고, 새로운 일을 자발적으로 시작하는 것도 두려워하고, 시작은 할 수 있지만 그 일을 계속 추진하는 과정이 어색하게 보일 수 있다. 
• 건전한 자존심이 얼마나 건전하고 얼마나 풍부한가에 따라 학교 공부 능률과 성취도가 달라진다. 성장 발육의 정도와 성숙도에도 크게 영향 준다. 또래들이나 친구들과의 친분 관계를 맺고 다른 사람들과의 대인 관계를 갖는데도 많이 영향 준다.

• 그뿐만 아니라 건전한 자존심은 건전하게 사는 삶 방향을 설정하는데도 큰 영향을 미친다. 
• 자녀들이 자라는 동안 이런 자존심의 기복이 정상적으로 생기는 것이 보통이다. 
• 부모로부터 조건 없는 진정한 사랑을 충분히 받고 자란 유아 자녀들의 자존심은 왕성하다. 
• 그래서 그들은 자기 주위에 있는 것들 이것저것을 보고 만지고 느끼고 생각하고 그것들로부터 스스로 무엇을 느끼면서 배운다. 
• 건전한 자존심을 가진 학령기 아이들, 사춘기 아이들은 낯선 사람을 대할 때 두려워하지 않고 그들을 별로 의심 하지 않고 쉽게 받아들이고 편안히 대한다. 자기가 느끼고 생각한 것에서 의문이 있으면 서슴지 않고 질문하고 더 알아보려고 노력하는 경향이 있다. 
• 그들에게는 호기심이 아주 많다. 
• 건전한 자존심을 가진 학령기 아이들, 사춘기 아이들이나 성인들에게서 주로 볼 수 있는 성격 이다. 
• 점점 더 성장 발육해 학령기가 되면 학교에서 가정에서 자기의 자존심의 현주소에 관해 가끔  의심해 보기 시작하고, 자기의 가치와 능력을 다른 또래 아이들의 가치와 능력과 비교해 본다. 
• 때로는 자기가 얼마나 가치 있는 사라인지, 또 자기의 능력, 신체상(Body image)은 또래들의 가치, 능력, 신체상보다 더 좋은지 그들 것 보다 하위에 있는지 심각하게 평가해보기도 한다. 평가 결과에 따라 그들의 일부는 이때 까지 가졌던 건전한 자존심이 손상되기도 한다. 
• 일부 사춘기 아이들은 자신들의 신체상을 부정적 시각으로 보고 그들의 자존심이 손상될 수 있다. 
• 때로는 자신의 신체상을 상당하게 부정적 시각으로 보고 당황할 수 있다. 
• 무럭무럭 성장 발육하고 감성이 예민한 일부 사춘기 아이들은, 특히 자신 신체상 하나하나에 상당히 예민하게 반응한다.  신체의 어떤 부분이 또래들의 것보다 조금만 더 커도 또는 조금 만 더 작아도 고민하고 건전한 자존심이 손상된다. 조금만 뚱뚱하거나 조금만 홀쭉한 신체상으로 건전한 자존심에 굴곡이 많이 생길 수 있다. 
• 사춘기 아이들은 자연적으로 부모나 권위자들로부터 독립 추구력이 대단하다. 그런 독립 추구력은 자연적으로 생긴다. 독립 추구 노력이 매우 강력하기 때문에 사춘기 자녀는 혼자서 어디에 가기도 한다. 또 부모의 도움이 없이 사춘기 자녀 혼자서 무엇을 하려고 노력한다. 
• 사춘기 아이들은 그들의 또래들이나 친구들로부터 얼마나 잘 수용되고 그 수용되 정도에 따라, 그들의 자존심의 건전 정도가 결정되기도 한다.  또 자존심이 얼마나 건전한지에 따라 독립 추구력이 많이 영향 받는다. 
• 사춘기 자녀가 건전한 자존심을 풍부하게 갖고 자라도록 사춘기 자녀를 도와주려면 역시 부모는 조건 없고 진정한 사랑을 사춘기 자녀에게 많이많이 해야 한다. 부모의 조건 없는 진정한 사랑은 사춘기 자녀의 삶의 원동력이 되기 때문이다.
• 신생아들도 영유아들도 학령기 아이들도 사춘기 아이들도 부모로부터 조건 없는 진정한 사랑을 충분히 받고 자라야만 그들의 자존심이 건전하고 강인해진다. 
• 자존심이 건전하고 강력한 자녀들은 무엇을 하든지 누구를 만나든지 무엇을 시작하든지 두려워하지 않고 최선을 다한다. 

사진 3-242. 눈길 접촉 사랑과, 신체적 접촉 사랑을 충분히 받고 조건 없는 진정한 사랑을 충분히 받고 자란 아이는 좋은 눈길을 갖고 영유아기 때부터 건전한 자존심과 자신감을 갖고 산다. 그리고 친구를 잘 사귄다.

Copyright ⓒ 2012 John Sangwon Lee, MD., FAAP

• 부모로부터 소유적 사랑, 역할 전도적 사랑, 유혹적 사랑, 대리적 사랑([부모도 반의사가 되어야 한다-소아가정간호백과]-제 22권 아들 딸 이렇게 키워라-사랑 참조) 등 그릇된 사랑을 받고 자라거나 조건적으로 사랑을 받고 자라거나 진정한 사랑을 받지 않고 자란 사춘기 아이들에게는 건전한 자존심이 생기지 않는다. 
• 그들의 자존심은 빈약하고 건전하지 못하다. 그들은 금방 알에서 깨어난 병아리 같이 겁이 많고 연약하다. 
• 부모들의 따뜻하고 사랑스런 눈길 접촉사랑을 받고 자라는 소아청소년들, 포근히 안아주고 업어주고 얼러주고 뽀뽀 등 신체적 접촉 사랑을 적절히 충분히 받고 자란 소아청소년들, 이 세상에서 가장 중요한 존재라고 온전히 느낄 수 있게 집중적 관심적 사랑과 보살핌을 온통 받으면서 자란 소아청소년들, 사랑으로 훈련을 받은 소아청소년들은 성인이 되어서도 자존심을 건전하게 갖는다. 
• 나서부터 다 성장할 때까지 자라는 동안 집중적 관심 사랑과 보살핌을 충분히 받은 소아청소년들의 자존심은 더 높고 많고 더 건전하고 그들 스스로 자신감을 더 갖는다. 그리고 대화를 통해 의사소통을 할 때도 더 편안하다. 
• 부모들은 자녀들의 사랑 탱크를 조건 없고 진정한 사랑으로 평소에 가득히 채워주어야 한다. 그래야만 그들의 자존심은 더욱 건전해지고 강화된다. 그 사랑 탱크에 차있던 부모로부터 받은 사랑이 점점 줄어들면 그들의 건전한 자존심도 점점 줄어들고 손상 받게 된다. 
• 극도로 격동적인 이 세상에서 아무리 바쁜 삶을 영유 하더라도 부모들은 자녀들에게 조건 없는 진정한 사랑을 충분히 해주고, 그들의 사랑 탱크를 눈길 접촉 사랑으로 신체적 접촉 사랑 그리고 집중적 관심 사랑과 보살핌으로 끊임없이 계속 채워주면서 “나는 너를 사랑한다,”는 말을 그들이 확실히 들을 수 있도록 자주 크게 해주면 그들의 자존심은 더 건전해 지고 강력하게 형성된다. 
• 부모 여러분! 
• 그렇게 자녀들을 키우시고 있습니까? 
• 그런 것 말고, 자존심을 강인하고 건전하게 길러주는데 부모들이 도와주어야 할 일들이 더 많이 있다. 
• 예를 들면, 어린 자녀가 그들의 삶에서 팀워크를 잘못 하더라도, 게임에서 지더라도, 학교에서 영어 공부를 좀 못해도, 다른 아이들보다 잘못 생겼더라도, 특수한 재주를 소유하고 있지 않더라도, 한쪽 팔이 없는 장애아라도 그들을 조건 없이 진정으로 사랑해주어야 한다. 
• 조건 없는 사랑을 받는 그들에게는 자존심이 더 높아지고 풍부해지고 그 자존심은 건전하게 된다. 
• 한 자녀를 가졌든 두 자녀를 가졌든 여러 자녀를 가졌든, 자녀가 여아이든 남아이든 그 자녀를 조건 없이 진정으로 사랑해야 한다. 
• 그가 무엇을 최상으로 성취 하지 못해도 그를 조건 없이 사랑하고 최선을 다해서 나온 결과에 대해서 “잘했다.”라고 숨김없이 칭찬하는 것을 아끼지 말고 적절히 해야 한다. 
• 그들은 칭찬을 들어야 그들의 자존심이 더 강력해지고 더 건전해진다. 
• 그들이 최상급으로 잘 수행했을 때만 그들을 칭찬하면 대부분의 경우 그들은 최고로 잘할 수 없기 때문에 그들 스스로 실망하고 그들의 이미지나 자존심이 손상될 것이다. 우리 부모들은 이런 점에서 가끔 실수를 한다.
• 부모들은 그들이 최상급으로 잘하지 못했더라도 적절히 칭찬을 해주는데 아끼지 말아야 한다. 
• 눈길 접촉으로 신체적 접촉으로 말로 그들을 사랑해주어야 그들의 부모 사랑이 그들에게 잘 전달될 수 있다. 그런 사랑을 매일 매일 많이많이 해주어야 한다. 
• 이렇게 소아청소년(0-18세)기 자녀들을 사랑해서 양육한다는 것은 정말로 쉽지 않다. 그러나 건전한 자존심이 빈약한 자녀를 두는 것보다 더 불행한 것이 어디 있겠는가? 
• 대가를 지불해야 한다. 
• 생산적이고 행복하고 건전한 자존심을 많이 가진 자녀를 갖는 기쁨은 이 세상에서 무엇에 비교할 것인가.
• 학령기 자녀가 비록 그림을 썩 잘 그리지 못해도 그 자녀가 그린 그림이나 그 자녀에 대해서 부정적으로 말하는 것을 삼가야 한다.

• 그가 가진 다른 재능에 관해 긍정적으로 평가해주고 서슴지 말고 칭찬하면 자녀의 자존심이 강화되고 건전해진다. 
• 일상생활에서 어떤 일을 했을 때 최선을 다하고 끝까지 선전을 한 자녀에게는 “너를 자랑스럽게 생각한다.”라고 말로 칭찬하고 용기를 북돋아 주어야 건전한 자존심이 그 자녀에게 생긴다. 
• 물을 떠다 주거나 하찮은 심부름을 하거나 학교 숙제를 하면 서슴지 말고 “잘했다.”고 칭찬해주어야 한다. 
• 손뼉도 쳐주고 안아주고 좋은 눈길접촉으로  뽀뽀해서 신체적 접촉으로 사랑을 적절히 해주어야 그 자녀들에게 건전한 자존심이 생긴다. 
• “그까짓 것도 못하느냐” “네 나이에 그런 것도 못하느냐”는 식으로 굴욕감을 주면 그들의 자존심이 손상되고 그들의 마음이 아프다. 
• 이런 하찮은 말 몇 마디가 어린 자녀의 삶 속에 부정적으로 영향 줄 수 있다. 
• 부모가 자녀양육에서 알게 모르게 건진 한 마디 한 마디를 극히 조심해야 한다. 
• 그렇다고 해서 칭찬을 과도히 해서도 안 되고 부적절하게 해서도 안 된다. 
• 때와 장소를 가려 적절하게 칭찬을 해주어야 한다. 
• 밥을 먹고 제 밥그릇을 부엌에 갖다 놓거나 방안을 치고 청소하는 학령기 자녀에게는 “잘했다.” “고맙다.”라는 정도로 칭찬하면 적절할 것이다. 
• 적절한 칭찬을 들어야만 그들은 칭찬을 잘 받아들이고 그들의 자존심이 강화된다. 
• 일을 하는데 최선을 다 했지만 다 끝내지 못했거나 잘못했을 때 그를 전적으로 지지하면서 간헐적으로 비판을 할 수 있다. 
• 그렇지만 잘못했다고 비난하거나 그 자녀를 억누르면 그의 자존심이 손상될 수 있다. 
• 앞으로 또 잘못하지 않도록 잘못된 점은 꼭 짚고 넘어가야한다. 
• 또한 부모는 그 자녀에게 모범을 보여 잘못된 것을 바르게 고치도록 해야 건전한 자존심이 더 강력해지고 더 건전해진다. 
• 자녀가 아무리 어릴지라도 부모가 진실로 자기를 도와주는지 진심으로 칭찬하는지 자기를 놀리는지 안다. 
• 자기가 잘못한 것을 용서해주는지 그 잘못을 그냥 묵과하고 넘어가는지도 안다. 
• 건전한 자존심을 풍부히 가진 자녀들은 남과 대화할 때도 눈길 접촉을 좋게 하고 웃으면서 명랑하게 자란다. 
• 자존심이 결여된 자녀들은 남들과 대화를 하는 동안 웃지도 않고 상냥하고 좋은 눈길로 상대자를 쳐다보지도 않고 좋은 눈길 접촉을 할 줄 모른다. 
• 때로는 대화 중 눈길을 아래 옆, 또는 딴 곳으로 돌려 대화하고 있는 상대방을 불쾌하게 만든다. 
• 더 무서운 것은 대화 중 눈길을 딴 곳으로 돌리기 때문에 대화하고 있던 상대방은 자기를 싫어서 대화를 계속 하기를 꺼려한다고 잘못 생각하고, 때로는 아예 대화를 중단하거나, 또다시 만나주지 않을 수 있다. 같이 대화 하는 사람의 자존심도 상하게 만든다. 이 얼마나 비참한 대인 관계인가. 자존심이 결핍된 학령기 아이들 또는 사춘기 아이들과 눈길 접촉을 할 때 편안치 않아서 그들과 같이 있으면 대화하기도 어렵고 그와 친한 관계를 맺기도 어렵다. 
• 그런 학령기 아이나 사춘기 아이는 불건전한 자존심을 갖기 쉽고 원만하게 사회생활을 할 수 없다. 더 나아가서는 삶에서 성공하기도 어려울 수 있다는 것을 이해할 수 있다. 자녀들에게 조건 없는 진정한 사랑을 해주는 것도 대단히 중요하지만 그들을 사랑으로 잘 훈련시켜야 그들은 건전한 자존심을 풍부히 갖고 잘 성장 발육한다. 그들에게 좋은 눈길 접촉을 하는 법을 가르쳐야한다. 
• 부모의 슬하에서 자라는 동안 자녀가 매일 매일 좋은 눈길 접촉을 하고 있는지 관찰하고 부모에게도 좋은 눈길 접촉을 하도록 계속 훈련시켜야 한다. 
• 태어난 후 자연히 좋은 눈길을 갖는다고 생각해서는 안 된다.
• 이렇게 훈련받고 자란 아이들은 어려서도 자라서 성인이 되어서도 남과 대화 중 상대방에게 좋은 눈길 접촉을 해서 좋은 지도자들, 훌륭한 선생님들, 좋은 친구들을 많이 만나고 사귀고 건전한 자존심을 갖는다. 
• 자기가 한 행동과 결과에 책임지도록 훈련시켜서 건전한 자존심을 갖도록 한다. 
• 자녀들의 나이와 능력에 적절한 팀워크에 참여하도록 도와주고 팀워크를 할 때는 최선을 다하도록 훈련시켜야 그들의 자존심이 건전해지고 강해진다. 
• 팀워크를 하는 동안 그의 긍정적 행동과 부정적인 행동에는 어떤 것이 있었는지, 그런 긍정적, 또는 부정적 행동으로 인해 생긴 결과가 무엇인지도 알아보고 부정적인 행동은 긍정적 행동으로, 긍정적인 행동은 더 긍정적 행동으로 강화시켜 주어야 그들의 자존심이 건전해지고 강화된다. 
• 그 외 가정생활 규칙을 정할 때 공평하게 세워야 하고, 일단 세운 가정 규칙은 꼭 지키도록 교육시키고 그 규칙에 따라 훈련시킨다. 세운 가정 규칙이 그 자녀에게 너무 엄격하거나, 그 자녀가 그 규칙을 따라 행동할 수 없고 너무 형식적으로 세웠거나, 잘못 정해서 실행성이 어려울 것 같으면 실행할 수 있도록 실용적 가정 규칙으로 적절히 고쳐야 한다. 
• 여기에서도 부모는 자녀에게 일거일동에서 모범이 돼야 하고 솔선수범해야 한다. 이렇게 해야만 자라는 자녀의 자존심은 더 건전해지고 더 강력해진다. 
• “Don’t Do As I do, Do As I Say” “내가 하라는 대로 따라하고 내가 하는 대로 따라서 말고 내가 말하는 대로 따라서 하라”는 식의 부모의 훈련 방법은 자녀들의 건전한 자존심을 손상시킨다. 
• 어떤 과제를 계획하고 수행하기 전에 그 과제에 관한 참고서를 읽는 습성을 가르치고 학교 공부를 열심히 잘하는 것은 아주 중요하고, 공부를 열심히 잘하면 좋은 학업성적이 나올 것이고 그에 따라 자존심이 더 건전해지고 강력해질 수 있다고 가르친다. 
• 긍정적으로 말 하는 법, 올바른 예의범절을 따르도록 가르치고 그 가르침을 따르도록 한다. 
• 약속을 꼭 지키고 백색 거짓말(선의적 거짓말/White lie)도 빨간 거짓말도 하지 말라고 가르치고, 다른 사람들의 의견을 존경하고 무엇을 보고 듣고 어떤 일을 해결할 때는 합리적이고 논리적이고 순리적으로 생각하라고 가르친다. 이런 가르침을 실행하고 온화하고 선량하게 열심히 일하면서 살도록 훈련받은 자녀들에게는 자존심이 건전하고 풍부해진다고 가르친다. 
• 예의에도 벗어나고 윤리에도 벗어나고 도덕에도 벗어난 잘못된 행동을 하더라도 기가 죽는다고 그냥 내버려두고 옳게 행동하도록 훈련을 시키지 않고 방관하는 부모들도 있다. 기가 죽을까 두려워서 부모의 훈련을 사랑으로 받지 않은 아이들은 무엇이 옳고 무엇이 그른지 잘 분별하지 못하고 자랄 수 있다. 
• 그 때문에 그들에게는 건전한 자존심이 생길 수도 없고 성공한 삶을 누리기도 어려울 것이다. 올 바른 예의 윤리 도덕을 가르친다. 
• 아버지는 이렇게 하라 명령하고 엄마는 저렇게 하라고 명령하는 일률성 없는 엄마 아빠 가정 교육방식으로 훈련시키면 그들의 마음과 행동, 정신이 혼동된다. 그러므로 두 부모는 일률성 있게 자녀를 훈련시켜야 한다. 
• 어린 자녀가 아무리 시시한 말을 할지라도 그 자녀의 말에 귀를 기울이고 끝까지 경청하면 그 자녀는 부모가 자기를 사랑하고 존경한다고 믿는다. 자녀는 부모가 열심히 자기에게 경청하는지 무관심한지 잘 안다. 부모가 잘 경청하면 그의 자존심은 더 건전해지고 더 강력해진다. 
• 그날을 어떻게 보냈고, 어떤 일들이 생겼었다고 자녀가 자발적으로 스스로 말할 때 그냥 들어 넘기지 말고 끝까지 귀담아 들어주고 그 자녀가 했던 일과 그에게 일어났던 일에 관심을 갖고 도와주고 사랑하면 그들의 자존심이 더 강력해 지고 더 건전해진다. 
• 가족 모임에서 의견을 발표할 기회를 그 자녀에게 주고 그의 의견을 들어준다. 부모의 의견에 반대 의견을 내세우더라도 그 자녀의 의견이 틀렸더라도 그 자녀의 의견을 존중해주면 건전한 자존심이 생긴다. 
• 우리 모두 제한된 시간 속에서 산다. 하루 24시간 1주에 7일, 1년 365일이란 고정된 시간 속에서 산다. 삶에서 일정하게 주어진 시간 내에 해야 할 일들은 셀 수 없이 많다. 우리는 삶에서 해야 할 우선순위를 정하고 그 순위에 따라 시간표를 짜고 우리에게 제일가는 우선순위에 있는 우리 자녀들을 위해서 시간을 적절히 써야 한다. 하루 24시간 동안에 적어도 10~30분 동안, 아니면 다만 몇 분 동안이라도 한 자녀와 함께 보내는 시간을 가져야 한다. 한 자녀와 함께 시간을 보내는 동안 그의 삶에서 일어나고 있는 문제들을 같이 생각해보는 기회를 가져야 한다. 
• 이렇게 부모와 자녀가 함께 시간을 보내는 동안 그 자녀가 이 세상에서 가장 중요한 자녀라고 느낄 수 있게 그 자녀를 집중적 관심적 사랑을 해 주어야 한다. 
• 이렇게 시간을 보내면서 그를 집중적 관심적 사랑과 보살핌을 해 주면 그 자녀가 마음속 깊이 간직한 자기 비밀을 부모에게 털어놓을 수 있다. 이런 집중적 관심적 사랑을 해줄 때가 부모 자녀 간 대화가 진지하게 진행될 수 있는 좋은 기회가 된다. 그를 부모의 따뜻한 눈길로 신체적 접촉으로 집중적으로 사랑해주면서 사랑 탱크에 부모의 사랑을 가득히 채워줄 수 있고, 그의 자존심이 건전해지고 강화될 수 있고, 긍정적으로 살 수 있는 힘을 부여하게 된다. 
• 자녀가 책, 종이, 연필, 장난감, 옷 등으로 자기의 방을 어질러 놓았을 때 “너”란 주어를 써서 “너는 왜 방을 치우지 않느냐”라고 말해서 훈련시키는 대신 “나”라는 주어를 써서 “나는 그 방을 보면 불쾌하다.” 또는 “싫다.”라는 식으로 말을 해서 훈련을 시키면 그 자녀의 자존심이 덜 손상될 것이다. 
• 사춘기 자녀가 자기의 장래 직업 선정에 관해 부모의 의견을 물었을 때 자녀가 선택한 직업에 대해 긍정적으로 보고 선택에 찬성하는 방향으로 나가야 자존심이 더 강화된다. 부모가 바라고 있었던 그 자녀의 장래 직업은 의사가 되기를 바랐지만 그 자녀가 초등학교 교사가 되고 싶다고 결심했을 때는 가능한 한 그 자녀가 선택하는 장래 직업을 긍정적으로 받아들이고 그의 뜻대로 선정해서 교사가 되게 도와주어야 그 자녀의 자존심이 건전하게 된다.
• 필요한 좋은 책을 책임지고 읽도록 훈련시키고 자기 소유물은 스스로 잘 관리하도록 훈련시킨다. 부모는 자녀의 허락 없이 장난감이나 책이나 다른 소유물을 버리거나 가져서도 안 된다. 
• 뚱뚱보라든지 빼빼라든지 게으르다든지 바보라는 말 루저(Loser) 등 경멸하는 말을 하면 자존심이 손상된다. 자녀가 아무리 어리더라도 자녀는 독립된 한 인간이다. 부모는 자녀를 소유할 수도 없고 부모가 소유한 자녀도 아니다. 부모가 흥미 있게 생각하고 좋아한다고 해서 부모의 뜻을 맹종하라고 강요해서는 절대로 안 된다. 이런 사랑을 소유적 사랑이라 한다. 이런 사랑은 그릇된 사랑이며 자녀의 자존심을 손상시키는 큰 원인이 된다. 이런 사랑을 받고 자라면 건전한 자존심이 생기지도 않고 조금 있는 건전한 자존심조차 크게 손상될 것이다. 
• 그 자녀가 어떤 일을 하려고 계획할 때는 그 일과 계획이 적절한가 알아보고 또 적절하면 성공적으로 그 일을 수행할 수 있도록 도와주고 수행하는 중 어떤 문제가 생기면 필요에 따라 부모와 같이 해결한다. 가능하면 처음부터 분수와 능력에 넘치는 일을 시작하지 않도록 훈련시키고 큰일을 할 때는 짧은 시간 내에 목적 달성을 하려고 서두르지 말고 그 큰일을 작게 쪼개서 하는 방법도 있고, 한 단계 한 단계씩 차근차근 목적지까지 밟아 올라가는 방법도 있다고 가르친다. 

• 아무 계획도 없이 일을 하다가 끝내지 못하거나 중도에 실패하면 자존심이 손상될 수 있고, 반대로 그 일을 성공적으로 해결하면 건전한 자존심이 생긴다. 
• 어떤 일을 해결할 때 어려웠던 점과 쉬웠던 점이 무엇이었는지 알아보고 그와 거의 같은 일을 또 다시 한다면 다른 방법으로 할 수 있는지도 알아본다. 
• 그가 일을 해결할 때 부모가 처음부터 끝까지 직접 가담해서 전적으로 그 일을 직접 해결해 주어서는 안 된다. 
• 요즘 미국 사춘기 전 영유아기 학령기의 아이들과 사춘기 아이들의 약 6%가 주의력 결핍장애와 과도 활동 장애, 우울증, 행동장애, 스트레스 등으로 정신 안정제와 신경 정신 자극제 등으로 치료 받고 있는 실정이다. 그런 문제들을 지닌 소아청소년들 스스로 스트레스를 해결하는 법을 소아청소년들에게 가르친다. 
• 삶에서 오는 제반 문제에 도전하는 강력한 힘을 갖는 방법을 가르치고 그들의 능력에 대해 칭찬과 지지를 아끼지 않고 그들을 사랑하면서 옹호한다. 
• 어떤 일에 두려워하거나 그 일을 할 능력이 없다고 판단되면 계속하라고 강요하지 말고 다른 일을 하도록 도와준다. 
• 여러 종류의 일들이나 활동 범위 중 그가 할 수 있다고 생각하는 일이나 활동에 관심 갖도록 가르친다. 그리고 스트레스를 덜 받고, 도전할 수 있는 새로운 일을 하도록 권장한다. 그래도 스트레스를 받으면 육체적 운동, 심호흡 운동, 또는 다른 방법으로 스트레스를 풀도록 도와주고 부모가 스트레스 해소법을 그에게 보여준다([부모도 반의사가 되어야한다-소아가정간호백과]-제 22권 아들 딸 이렇게 키워라-스트레스 해소방법 참조).
• 가정은 그 자녀에게 가장 즐겁고 편안한 안식처이고 보금자리이고 배움터가 되어야 한다. 그야말로 스위트 홈이 되어야 한다. 그런데도 요즘, 부모들은 유행 이혼, 기분 나쁜 이혼, 즐겁게 살기위한 이혼, 황혼 이혼이나 별거 생활을 해서 어린 자녀들이 안식처를 송두리째 잃고 만다. 
• 심은 대로 나는 인과관계를 잊어버리고 노후에는 57세 이후부터 독거 삶을 누리는 결과를 적어도 한번쯤 생각해 볼 일이다. 
• 균형 잡힌 영양가 음식물을 규칙적으로 하루 세끼 먹게 한다. 그날 할 일을 잘 수행할 수 있는 에너지와 영양분을 아침식사에서 주로 얻는다. 때문에 아침식사는 하루 세끼 식사 중 아주 중요하다는 것을 가르친다. 적절한 육체적 운동을 규칙적으로 하고 흡연을 하지 않게 가르치고 부모도 흡연하지 않는다. 건강하게 사는 법을 보이고 가르친다. 
• 그의 행동과 결과에 대해 책임지고 남의 것도 내 것같이 존중하고 어린이들이나 빈곤한 사람들이나 노약자들을 업신여기지 말고 차별대우를 하지 말라고 가르친다. 네가 3Ds 일(더럽고, 어렵고, 위험한 일)이 싫으면 남에게 시키지 말라고 가르친다.

 

사진 3-247. 눈길 접촉 사랑과 신체적 접촉 사랑, 조건 없는 진실한 사랑을 충분히 받고 자란 자녀는 좋은 눈길을 갖고 어려서부터 건전한 자존심과 자신감을 갖고 산다.

Copyright ⓒ 2012 John Sangwon Lee, MD., FAAP

• 빨래하는 법, 청소하는 법, 빌(Bills)을 정리하는 법, 체크(개인수표) 사용 법, 쓰레기 버리는 법, 밥하는 법 등을 가르치고 부모를 떠나 멀리서 대학생활을 할 때나 독립해서 혼자 생활하는데 필요한 것들을 가르친다. 
• 이렇게 훈련받은 자녀들은 정신적으로 육체적으로 건강하고 건전한 자존심을 갖게 된다. 모르면 당연히 모든 것을 두려워한다.
• 음주, 흡연, 습관성 약물 남용이 신체, 정신, 사회생활 전반에 부정적으로 영향을 준다고 가르치고 그것에 관련되지 않도록 가르친다. 
• 자녀의 교사들과 자주 만나고 연락해서 그 자녀가 학교에서 어떻게 공부하고 있는지 학교생활을 어떻게 하는지 알아보고 그 자녀의 자존심을 길러준다. 
• 그 지역에서 일어나는 각종 행사, 스포츠, 드라마, 음악회 등에 부모와 같이 혹은 자녀만 참여하게 하고, 자원봉사를 하고 다른 과외활동을 통해 건전한 자존심을 기른다. 
• 공부를 열심히 할 수 있게 공부방의 환경과 조건을 적절히 조성해 주고 숙제, 예습, 복습 등을 일정한 시간에 규칙적으로 하게하고, 공부할 때 질문이 있으면 어느 한도 내에서 답을 하는데 도와주되 자녀 대신 숙제를 직접 해주어서는 안 된다. 학원에서 공부하는 것보다 자발적으로 공부하는 길을 가르친다.
• 자녀가 스스로 도서관, 중고등학교나 대학에서 하는 행사나 주일학교를 통해서 배우고 건전한 자존심을 기르도록 한다. 
• 형제, 자매들이나 친척들이나 이웃 아이들과 비교하는 말을 해서는 절대로 안 된다. 
• 자녀를 다른 아이들과 비교하면 그들은 너보다 더 낫고 너는 그 아이들보다 못 낫다는 것을 암시하는 격이 된다. 얼마나 마음이 상하고 자존심이 손상되겠는가. 
• 그 자녀가 할 수 있는 능력이 없다고 가정하고 부모가 그 아이 대신 모든 것을 처음부터 끝까지 그의 일을 해주어서는 안 된다. 그 자녀가 부모의 도움 없이 그 자녀 스스로 할 수 있는 일이 많다. 그 자녀가 할 수 있는지 없는지는 그가 시작을 해보지 않고서는 알 수 없다고 단정할 때가 많다. 어떤 부모들은 성인이 된 이후 성년 아들딸에게까지 일거일동을 이렇게 하라 저렇게 하라 강요한다. 스스로 어떤 일을 한 번도 착수해 보지 못하고 자랐다고 가정해보자. 이 얼마나 비통한 일인가. 그런 부모들의 육아에 묶여 자란 성인에게서 건전한 자존심은 찾아볼 수가 있겠는가. 그런 부모 밑에서 자란 자녀가 세상에서 어떻게 혼자 헤치며 나갈 수 있고 건전한 자존심을 어떻게 가질 수 있을까.
• 자기 조상의 뿌리가 어디에서 나왔고 자기 뿌리에 좋은 느낌을 갖도록 가르쳐 그들의 자존심을 높여준다. 
• 풍부하고 건전한 자존심은 자녀의 성장 발육에도 자녀가 성공하는데도 필수품이며 가정이나 학교에서 일상생활을 하는데 긍정적으로 영향을 주고 학교 공부, 운동 능력, 또래들과의 관계를 맺는데도 긍정적으로 영향을 준다. 이렇게 부모의 사랑이 얼마나 중요한지 쉽게 알 수 있다.
• 또 건전한 자존심은 흡연, 약물 남용, 음주, 십대 임신을 멀리하고 어떤 일을 수행하는데 건전하게 잘 도전할 수 있게 풍부한 능력을 주고 원만한 성격을 형성하게하고 긍정적으로 판단하게 영향을 준다. 
• 자녀가 건전한 자존심을 갖게 하는 데는 조건 없는 진정한 사랑을 흠뻑 받아야 한다. 그들을 사랑으로 훈련시켜 길러야한다. 그들의 사랑 탱크가 철철 넘치도록 조건 없는 진정한 부모 사랑으로 채워주어야 한다. 부모의 조건 없고 진정한 사랑과 도움 없이 자녀는 풍부하고 건전한 자존심을 가질 수 없다. 
• 자녀의 미래와 성공은 부모의 조건 없는 진정한 사랑에 달려있다. 

다음은 “자존심이 부족한 것 같아요 ”에 관한 인터넷 소아청소년 건강상담 질의응답의 예 입니다.

Q&A. 자존심이 부족한 것 같아요

Q.

우리 아이는 10살 된 여아인데 자존심이 너무도 없는 것 같아서 걱정입니다.

어떻게 해 주어야 하죠?

감사합니다. 영경 드림

A.

이색 님

좋은 질문입니다. 건전한 자존심(Healthy self_esteem in children)을 길러주기에 대한 정보를 참조하시기 바랍니다.

더 질문이 있으시면 연락 주시기 바랍니다. 감사합니다. 이상원 드림

출처 및 참조 문헌

• The Johns Hopkins Hospital, The Harriet Lane Handbook, 18th& 19th edition
• Red book 29th edition 2012
• Nelson Text Book of Pediatrics 19th Edition
• Emergency Pediatrics A Guide to Ambulatory Care, Roger M. Barkin, Peter Rosen
• Ambulatory Pediatrics, Green and Haggerty, Saunders
• School Health: A Guide For Health Professionals, American Academy of Pediatrics
• How to really love your child Ross Campbell
• Good Behavior Stephen W. Garber, Ph.D. and other
• Guide to Your Child’s Sleep. American Academy of Pediatrics
• Hematology and Oncology in Adolescence, Neil J. Grossman, M.D.,
• Adolescent Medicine and The Media Adolescents Medicine
• AM: Stars Adolescent Medicine: State of the Art Reviews, Asthma, and Diabetes in Adolescents, Robert A. Wood, M.D., Samuel J. Casella, M.D. April 2010, AAP
• AM: Stars Adolescent Medicine: State of the Art Reviews, Sleep and Sleep Disorders in Adolescents, Amy E. Sass, M.D., MPH, David W. December 2010, AAP
• The Pediatric Clinics of North America, Adolescent Gynecology, Part II THe Sexually Active Adolescent, August 1999
• The Pediatric Clinics of North America, Childhood and Adolescent Obesity, August 2001
• Adolescent Dermatology, Daniel P. Krowchuk, M.D. Adolescent Medicine, 2001
• Gastrointestinal Disorders, Jeffrey S. Hyams. M.D. Editor, Adolescent Medicine
• Fueling the Teen Machine, Ellen Shanley and Colleen Thompson
• Why Teenagers Act the Way They Do, Eight Adolescent Personality Types: Understanding and Dealing With Them, Dr. G. Keith Olson
• Adolescent Psychiatry, Adolescent Medicine Clinics, Feb. 2006 Richard E. Kreipe, M.D.,
• Adolescent and the Media, Adolescent Medicine Clinics 2005: Victor C. Strasburger
• The Pregnancy bible  Joan Stone, Keith Eddleman
• 진정한 자녀 사랑 나비게이터
• 10대 아들 딸 이렇게 사랑해 키워라 이상원 역
• 소아과학 대한교과서
• 의학 용어사전  대한 의사 협회
• 제23권 사춘기 아이들 성장 발육 질환 출처 참조 문헌
• 그 외

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“부모도 반의사가 되어야 한다”-내용은 여러분들의 의사로부터 얻은 정보와 진료를 대신할 수 없습니다.

“The information contained in this publication should not be used as a substitute for the medical care and advice of your doctor. There may be variations in treatment that your doctor may recommend based on individual facts and circumstances.

“Parental education is the best medicine.