집중적 관심적 사랑과 보살핌을 자녀들에게, Focused attention love and care to my children

집중적 관심적 사랑과 보살핌을 자녀들에게, Focused attention love and care to my children

[Please visit www.drleepediatrics.com-Volume 23-Adolescent children growth development diseases-제 23권  사춘기 아이들의  성장 발육 질병-in written in English and Korean] 

• 엄마나 아빠가 한 자녀와 함께 시간을 보내면서 이 세상에서 가장 소중한 자녀라고 인정하면서 그 자녀를 극진히 보살피고 사랑하는 것을 집중적 관심적 사랑(Focused attention love)이라 한다. 
• 좀 이상적인 자녀 사랑인 것 같지만 집중적 관심적 자녀 사랑의 효과는 너무 크다.
• 한 부모가 한 자녀에게 집중적으로 관심을 갖고 그 자녀를 보살피고 부모의 사랑을 온통 쏟아주면서 그 자녀는 이 세상에서 가장 중요한 존재라고 느낄 수 있게 사랑해 주면 그 자녀는 부모에게 가장 소중한 자녀라고 느낄 수 있게 된다. 
• 한 자녀가 한 부모와 단둘이 있을 때 그 자녀는 편안함을 느끼고 행복하고 신이 날 것이다. 그 자녀는 또한 최고라고 느낄 수 있을 것이다. 
• 모든 자녀는 태어날 때부터 부모로부터 보호와 인정, 보살핌과 사랑, 애정과 동정을 받을 권리를 지니고 태어난다. 부모는 그렇게 해줄 의무가 있다. 이런 의미에서 완전한 부모가 되기가 어렵다. 
• 매우 활동적이고 몹시 바쁜 삶에서 부모가 시간을 따로 내서 한 자녀에게만 집중적으로 
• 사랑과 관심을 쏟아주고 그 자녀만 보살펴주는 집중적 관심적 사랑은 눈길 접촉으로 자녀를 사랑하거나 신체적 접촉으로 사랑해 자녀를 사랑 해주는 데 비해 자주 해주기가 상당히 어렵다. 
• 그러나 집중적 관심적 사랑은 자녀 양육에서 빼놓을 수 없는 가장 중요한 근본 필수품이다. 
• 또한 집중적 관심적 사랑은 모든 자녀들에게 꼭 필요한 자녀사랑 방법이다. 
• 집중적 관심적 사랑은 자녀 양육에 극도로 중요한 자녀 양육 방법인데도 이런 자녀 양육 방법이 있는 지 어떻게 하는 지 얼마나 많이 해 줘야 되는지 알지 못하고 부모 노릇을 하는 부모들이 그렇게 많은 것은 놀라운 일이다. 
• 그런데도 집중적 관심적 사랑을 하는 방법을 배워 적어도 한번 실행해보려고 노력도 않는 부모들도 많이 있다. 
• 150명의 미 교포 한인 성인들에게 나서부터 18세가 될 때까지 소아청소년기에 단 한 부모와 같이 단 하루 동안이라도 여행을 가서 단둘이서 즐겁게 시간을 보냈던 적이 있었느냐는 질문을 했다.
• 150명의 미 교포 한인 성인들 중 3명이 초 중학교 때 한 부모와 같이 여행가서 즐겁게 시간을 둘이서 보냈다고 답했다. 
• 이렇게 설문조사에 참여 했던 미 교포 성인들이 어렸을 때 부모들로부터 집중적 관심적 사랑을 거의 받지 못하고 자랐다는 것은 놀랄만한 사실이었다.
• 그러나 그 성인들의 자녀들도 집중적 관심적 사랑을 그들의 부모들로부터 받지 못하고 자랐었다는 것을 알고 마음이 무척 아팠다. 
• 우리 부모 모두는 알게 모르게 자녀에게 사랑을 온통 쏟아주면서 부모 노릇을 하고 있다. 
• 그러나 우리 부모들은 자녀를 양육할 때 집중적 관심적 사랑이 그들의 자녀들이 성장 발육에, 특히 정신 정서 건강에 얼마나 긍정적으로 많이 영향 주고 있는지 사실 확실히 모르고 있다. 
• 한 부모가 집중적 관심적 사랑과 보살핌을 한 자녀에게 해 줄 때 부모 자녀 간 의사소통을 하는데 가장 중요한 대화수단이란 것도 잘 모른다.

사진 62. 그 어느 날 아빠랑 나는 단 둘이서 등산을 했지요. 그 얼마나 쿨 했는지! 어깨를 만져주고 손을 꼭 잡아주고 그 얼마나 즐거웠는지! 나를 번쩍 들어 목에 태우고 개골창을 건넜던 그 때! 큰 바위에 앉아 큰 양팔로 나를 꼭 껴안고. “나는 너를 사랑한다.”. 뽀뽀해 줄 때 볼이 수염에 꾹꾹 찔렸더라도 즐거웠어요. 

아빠와 단 둘이서 산보했던 그 때 얼마나 행복했는지! 아빠는 나를 사랑했지요. 아빠! 아빠! 나도 오션 마취(Ocean Much), 마운틴 마취(Mountain Much)사랑해요

Copyright ⓒ 2012 John Sangwon Lee, MD., FAAP

사진 63. 친구들을 초청하고 집안 식구가 모여 생일잔치를 해주는 것도 집중적 관심적 사랑이다.

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사진 64. 친구들을 초청하고 집안 식구가 모여 생일잔치를 해주는 것도 집중적 관심적 사랑이다.

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• 자녀들의 행복의 정도, 정신적으로 정서적으로 안정감을 갖고 자라는 정도는 부모로부터 집중적 관심적 사랑을 얼마나 많이 받으면서 성장발육하고 있느냐에 따라 많이 좌우된다. 
• 자녀들이 성장하는 동안 집중적 관심적 사랑과 보살 핌, 눈길 접촉사랑, 신체적 접촉사랑, 사랑 훈련은 자녀들 양육에 필수품이다.
•  “우리 부모들은 나를 사랑하지 않는다.”, 또는 “우리 부모들은 나에게 관심이 없다.” 이런 말은 요즘 10대 아이들(13-18세 연령층)이 흔히 하는 말이다. 
• 이 말 속에 여러 가지 의미가 들어 있다. 
• 거기에는 우리 부모들은 나에게 관심도 없고 나하고 한 번도 어디를 가지도 않고, 또 나와 같이 놀지 않는다는 불평불만이 들어 있을 수 있다. 
• 엄마 아빠는 자신의 즐거움을 누리기 위해 디너파티, 결혼 파티, 동창회 모임, 클럽활동 등에 자주가고, 등산가고 낚시질 가고, 운동하러가고, 심지어 외국여행도 한다. 
• 그러나 성장하는 어린 소아청소년 자녀들을 집에 놓고 간다. 
• 또 외국 골프 여행도 간다. 
• 가족 아닌 누구하고 아침식사, 점심식사, 저녁식사 등 외식을 자주한다. 여기 자녀는 끼어 있지 않다.
•  어떤 부모들은 다른 방법으로 자녀들을 동반하지 않고 즐겁고 풍요롭게 시간을 보낸다. 비록 짧은 시간을 부모 자녀가 하이킹할 때도 아빠는 앞에서 어린 유아 자녀는 뒤에서 또는 옆이나 앞에서 떨어져 걷고 있다. 손 붙들고 걷지 않는다. 눈길 접촉 사랑, 신체적 접촉 사랑을 부모가 해 주는 모습을 찾기 어렵다
• 용서를 구하면 나의 개인 경험담을 드리고 싶다., 1991년 8월에 “10대 아들 딸 이렇게 키워라 (How to Really Love Your Teenager,” Ross Campbell, MD)를 서울 서문당에서 출판했다.        

사진 65. 우리의 삶에서 자녀는 무엇 보다 제일가는 가장 우선순위이다. 돈 보다도 명예보다도 기업보다도 더 앞서가는 우선순위에 있다.

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• 그날 바로 “아들딸 이렇게 사랑해서 키워라” 라는 주제로 대전 YMCA에서 무료 세미나를 갖고 거기에 참석한 수십 명에게 그 책 한 권씩 무료로 증정했다. 
• 그 날 나는 친척 여동생과 함께 호남선 기차 편으로 대전에서 서울로 왔다. 
• 나는 친척 여동생과 자녀 양육에 관해 잠시 동안 대화를 했다. 그 여동생은 한국에서 유명한 여자 상고를 나왔고 서울 모 은행에서 오랫동안 근무했다. 인물도 뛰어나게 미모였다. 
• 부자 집 아빠 슬하에서 자란 친척 동생이었다. 
• 나와 대화를 하는 중 “오빠! 오늘 세미나에서 집중적 관심적 사랑이 자녀 양육 상 그렇게도 중요하다고 하셨는데 저도 오빠 말이 맞는다고 생각해요. 
• 제가 자랄 때 우리 아빠는 저를 데리고 한 번도,  한 시간 동안도, 어디를 데리고 가서 집중적 관심적 사랑을 저에게 해주신 적도 없고 아빠가 나하고 다만 한 시간 동안이라도 한 번도 같이 집에서 놀아준 적이 없어요. 
• 이 때 눈물이 뺌으로 흘러내리는 것을 봤다. 
• 그러나 우리 아빠는 2대 독자인 아들 오빠 하나만 그렇게 애지중지 사랑하면서 키웠지만 아버지는 그 오빠를 어디를 데리고 가신 적이 한 번도 없었어요. 
• 그래서 나는 내 자식들을 그렇게 키우지 않으려고 노력하고 있어요.” 
• 이때는 두 눈에서 눈물이 주르륵 더 흘러나왔다. 
• 이미 위에서 언급한 말, ” 태어날 때부터 자녀들은 부모로부터 보호, 인정, 보살핌, 집중적 사랑을 받을 권리가 있다. 
• 또한 부모들은 자녀들에게 이런 집중적 사랑과 보살핌을 충족시켜 주어야 할 의무가 있다”라는 말을 다시 한 번 더 반복하고 싶다. 
• 요즘 많은 부모들은 자녀들에게 집중적 관심 사랑을 해주지 않는다. 
• 또 해주려고 해도 해줄 시간이 없다고 한다. 
• 자녀에게 집중적 관심적 사랑을 해주는 대신 장난감을 많이 사준다든지, 좋은 옷, 또는 컴퓨터, 오디오게임기, 자동차 등 물질적인 것으로 집중적 관심적 사랑을 대치하기도 한다. 
• 일반적으로 많은 부모들이 하기 어려운 특수교육-좋은 학교에 보내거나 외국 조기 유학을 보내어 특별히 교육을 시킴으로서 집중적 관심적 사랑을 대치하려는 경향이 있다. 

사진 66. 조건 없는 진실한 사랑을 충분히 받고 자라는 아이들은 건전한 자존심을 풍부히 가지고 자기를 사랑하고 남을 사랑할 줄 안다.

Copyright ⓒ 2012 John Sangwon Lee, MD., FAAP

사진 67. 조건 없는 진실한 사랑을 충분히 받고 자라는 아이들은 건전한 자존심을 풍부히 가지고 자기를 사랑하고 남을 사랑할 줄 안다.

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• 물론 자녀들에게는 좋은 교육도 필요하고 좋은 장난감도 좋은 의식주도 필요하다. 
• 물론 부모에게도 여가가 필요하다.
• 부모가 집중적 관심적 사랑을 자녀에게 직접 해주지도 않고 그 대신 물질적인 것을 집중적 관심적 사랑을 대치해주는 것은 절대적으로 큰 잘못이다. 
• 자녀들에게 물론 좋은 교육, 좋은 옷, 집, 장남 감 등 적절한 물질적인 면도 필요하지만 집중적 관심적 사랑과 보살핌은 그들에게 절대적으로 필요하다. 
• 오늘날 부모들은 자녀들에게 집중적 관심적 사랑을 적절히 해주어야 자녀들이 정상적으로 잘 성장한다는 것을 잘 알고 있지만 집중적 관심적 사랑을 그렇게 해주는데 어려움을 갖는 사회에서 살고 있는 것 큰 문제이다. 
• 이런저런 이유로 집중적 관심적 사랑이 자녀양육에 중요하다는 것을 알면서 집중적 관심적 사랑을 해주지 못하는 부모들도 많다. 
• 자녀들을 집중적 관심으로 사랑해주기 위해 격동치는 삶에서 부모들은 시간을 따로 내어 한 자녀와 시간을 둘이서 보내야 한다. 
• 집중적 관심적 사랑을 해주려면 대개의 경우, 그냥 몇 분 동안이 아니고 적어도 여러 시간 동안 또는 여러 날이 필요하다. 
• 그런데 부모가 한 자녀와 같이 보내야 할 시간 말고 부모가 해야 할 일이 너무도 많다. 
• 금 방 전화 벨 소리가 나면 전화도 받아야 한다. 
• 차를 닦고 차에 가스도 넣어야한다. 
• 부모님 생일날 꽃을 보내고 부모님의 생일날에 축하 케이크도 보내야한다. 
• 동창회 모임에도 가야한다. 
• 할 일이 너무 많다. 교회에도 나간다.
• 그러므로 부모들은 바쁜 삶에서 해야 할 우선순위를 정할 수밖에 없다. 
• 우선순위를 정하고 그 우선순위에 따라 하나하나 처리해 나갈 수밖에 없다. 
• 이것이 자녀양육에 절대적으로 필요한 것이다. 
• 자녀양육뿐만 아니라 각 개인의 삶에서 극히 필요하다. 
• 즉, 부모들은 삶에서 우선순위를 정하는 것부터 해야 한다. 
• 집을 짓기 바로 전에 집을 짓는데 필요한 설계부터 해야 한다. 
• 우리의 삶에서 우선순위는 각 개인에 따라 다르고 차이가 있다. 
• 그러므로 당신의 우선순위를 다른 사람이 정해줄 수 없다. 
• 당신 자신이 정해야한다. 
• 영적인 삶이 부모에게 얼마나 중요한가에 따라 우선순위가 다를 수 있다. 
• 각자의 인생관에 따라, 종교관에 따라 각자의 우선순위가 다를 수 있다. 
• 사는 시대와 나라에 따라 우선순위가 다를 수 있다. 
• 이 세상에서 하나님을 믿고 행복하게 살고 성공적으로 사는 사람들의 우선순위를 예 들면. 하나님, 나, 부인이나 남편, 자식이 그들의 삶의 순서이다. 
• 따지고 보면 하나님, 나 그리고 부인이나 남편 이외 이 세상에서 자식보다 더 앞서가는 우선순위는 없다. 
• 소아청소년과 진료를 하는 동안, 또는 “자녀를 어떻게 사랑해서 키워야 하나”에 관해 세미나를 하면서 삶의 우선순위에 관해서 설문조사를 했다. 
• 그 설문 조사의 결과에 의하면 “자식보다도 돈을”, “부인보다도 명예를”, ” 남편보다도 자식이” 더 앞서가는 우선순위를 정하고 산다는 답을 한 부모들도 있었다. 
• 다행히도 내가 나의 삶의 우선순위에서 제일 중요한 우선순위에 있고 그 다음 남편이나 부인, 그리고
•  그 다음은 자녀가 나의 삶에서 가장 중요한 우선순위라고 답한 부모들이 가장 많았다. 
• 여러분들은 삶에서 우선순위를 어떻게 정했습니까? 
• 사실상, 격동하는 이 사이버 지구촌, 이 사회에서 눈코 뜰 새 없이 바쁜 삶에서 만사를 제쳐놓고 한 부모가 한 자녀만 데리고 둘이서 몇 시간, 또는 몇 일 동안 보내면서 그 자녀를 극진히 보살피고 사랑해주기 위해 시간을 따로 만들어 놓는다는 것은 여간 어려운 일이 아니다. 
• 부모가 눈길 접촉 사랑으로 자녀를 사랑해주고 신체적 접촉 사랑으로 자녀를 사랑 하는 데는 시간이 별로 들지 않는다. 
• 그러나 집중적 관심적 사랑을 해주고 보살핌을 해주는 데는 시간이 많이 든다. 시간은 금이다. 
• 우리 모두는 1년에 365일, 1주에 7일, 하루에 24시간을 공평하게 부여받았다. 
• 그 주어진 제한된 시간을 쪼개어 자녀에게 집중적 관심을 쏟고 사랑할 수 있는 시간으로 쓴다는 것은 누구에게나 그렇게 쉬운 일이 아니다. 
• 이런저런 이유로 자녀들에게 극히 필요한 집중적 관심적 사랑을 충분히 해주지 못하고 사는 부모들이 너무도 많다.

• 하루는 뉴욕 공항에서 한국에서 온 친구가 갑자기 전화했다. 내일 오후 6시에 자기를 뉴욕공항에서 나의 집으로 데려가라고 부탁했다. 친한 친구가 한국에서 미국까지 와서 우리 집까지 온다니 반가웠다. 
• 동네 소아과 의사와 번갈아 2십년 동안 저녁 진료를 당번제로 소아과 진료를 했다. 
•  그 당번 진료 스케줄에 따라 내가 내일 저녁 진료 당번이었다. 
• “내가 내일 진료 당번이었기 때문에 조금 후 답변을 해 주겠다”고 말한 후 전화를 끊었다. 
• 그 후 바로 같은 동네 소아과 의사 켈리를 불러 “내일 몇 시간 동안 나 대신 진료 당번을 해주면 상당한 보상을 지불하고 차후 그의 진료 당번 날에 내가 그 의사 대신 진료 당번을 해 주겠다“고 사정을 했다.
• 그는 “할 수 없다”고 딱 잘라 말했다. 
• 그 이유는 간단했다. 
• 자기는 “내일 오후 6살 먹은 딸 캐롤을 데리고 서커스 구경을 가기로 오래 전부터 약속했다”는 것이다. 
• 소아과 진료를 하느라고 항상 바빠서 자녀들에게 집중적 관심적 사랑을 해주지 못해서 죄송스럽게 생각하고 있던 의사 켈리는 돈보다 친분보다 잘 아는 의사인 나의 부탁 보다, 나의 사정보다 어린 자기 딸 캐롤이 더 중요하다고 생각했다. 
• 그리고 어린 딸 캐롤에게 했던 약속을 어길 수 없는 등 여러 상황에 대처한 의사 켈리의 결정은 아주 적절했다고 나는 생각했다. 
• “먼저 나를 다스리고 가족을 다스리고 그 다음 치국을 하라”는 동양의 유교사상과 교훈도 여기에 적용되고 있다. 
• 부모들은 집중적 관심적 사랑을 하는 기회를 이용해서 자녀를 보다 더 보살펴주고 자녀와 대화를 더 많이 해서 심중에 있는 생각을 더 많이 나누면서 의사소통을 원만하게 할 수 있는 좋은 기회를 가질 수 있다. 
• 또 집중적 관심적 사랑을 받는 자녀도 신이 날것이고 편안하게 느낄 수 있기 때문에 그 동안 가지고 있는 가슴속 깊이 지니고 있던 고민이나 번민꺼리든지 심적 육체적 고통, 그리고 사춘기 동안에 보통 흔히 생기는 문제  “사춘기 병”을 토로해서 부모에게 알릴 수 있고 부모가 들어 줄 수 있는 절호의 기회를 가질 수 있다. 
• 집중적 관심적 사랑을 통해서 때로는 가장 좋은 부모와 자녀간의 대화를 할 수 있다. 
• 자녀와 의사소통을 원만하게 하는데 가장 좋은 자녀양육 방법 중 하나가 바로 이 집중적 관심적 사랑이다. 
• 그런데도 음식점에 한 둘도 아닌 몇 십 명의 젊은 부모들이 한두 시간도 아닌 여러 시간동안 먹고 마시고 시간을 즐겁게 보낸다. 
• 집에 있는 어린 자녀들은 누구로부터 집중적 관심적 사랑을 받고 있을까 생각해 봤다. 
• 내가 가장 중요한 우선이니까 그래도 된다고요?
• 나는 대학교 1학년에 다니는 아들과 둘이서 골프를 쳤다.

• 골프를 치는 중 둘이서 이런저런 살아가는 이야기를 했다. 
• 나보고 “동기들 중 누가 가장 성공했느냐고 아들이 묻기도 했다.” 
• 성공한 동기 몇 명에 관해 간단히 말해줬다. 
• 내가 아들에게 걸 프렌드와의 관계가 요즘 어떠냐고 물어봤다. 
• 아들의 답변은 이러했다. 
• “더 이상 만나지 않고 있다”. 왜냐고 물었더니 “거짓말을 해서 만나지 않는다고 했다. 
• 무슨 거짓말이냐고 물었더니, 
• “담배를 피우면서 안 피운다고 거짓말을 했다.”고 말했다. 
• 그 애가 담배를 피웠는지 어떻게 알았느냐고 물었더니 “키스를 할 때 담배 냄새가 났다”고 답했다. 
• 이와 같이 사춘기가 막 지난 젊은 자녀나 사춘기 자녀와 단 둘이서 골프를 치면서 아빠가 자녀에게 집중적 관심적 사랑을 해주면 젊은 자녀도 사춘기 자녀도 자기가 가지고 있는 극히 사적인 프라이버시 문제를 부모에게 털어놓고 부모와 대화를 할 수 있는 기회가 될 수 있다. 
• 사춘기 전 한 자녀 또는 사춘기 자녀와 한 부모가 단 둘이서만 산보를 가거나 낚시질을 간다든지, 하루 동안, 또는 며칠 동안 여행을 간다든지, 한 자녀만 데리고 음식점에서 식사를 하면서 그 자녀를 즐겁게 해주면서 보살피고 사랑 해줄 때 그 자녀는 행복하다고 느낄 것이다. 
• 이 때 한 부모가 한 자녀와 같이 있으면서 그 자녀가 이 세상에서 가장 소중하다고 느낄 수 있도록 집중적 관심적 사랑을 해주면서 좋은 눈길 접촉으로 사랑해주고 적절한 신체적 접촉으로 사랑해주고 보살피며 그의 사랑 탱크를 넘치도록 충분히 채워주면 더욱 좋을 것이다. 
• 여러 자녀들 중 한 자녀만 데리고 시간을 따로 내서 집중적 관심적 사랑을 해준다는 것은 더욱 어렵다. 
• 때로는 다른 자녀들이나 식구들이 어떤 일로 어디를 가고 집안에 한 자녀가 혼자만 있을 때 한 부모가 그 자녀에게 집중적 관심적 사랑을 해줄 수 있다. 
• 때로는 두 부모가 함께 한 자녀에게 집중적 관심적 사랑을 할 수 있다. 
• 부모와 식구들이 자녀의 생일날에 생일잔치를 해주면서 그 자녀에게 집중적 관심적 사랑을 해줄 수 있고, 멀리 여행을 갔다 돌아오는 날 “너를 환영한다.”고 쓴 깃대를 문간에 달아놓는 방법도 집중적 관심적 사랑을 해주는 방법들 중 하나이다. 
• 손님이 오시는 날 “당신이 우리 집에 오심을 환영한다.”는 깃대를 문 밖에 게양한다. 
• 오시는 손님이 아주 좋아하신다고 생각한다. 
• 그 외 자녀들에게 집중적 관심적 사랑을 해줄 수 있는 기회를 일부러 찾아 그때그때 집중적 관심적 사랑을 해줄 수 있다. 

사진 71. 조카로부터 생일 케이크를 받고 눈길 접촉사랑, 집중적 관심적 사랑을 받고 즐거워하는 고모.

할머니도 엄마도 사춘기 자녀도 어린 자녀도 집중적 관심 사랑을 받으면 좋아한다.

Copyright ⓒ 2012 John Sangwon Lee, MD., FAAP

사진 70. 한국에서 방문한 친정어머님과 딸.

딸로부터 받는 신체적 접촉사랑 그리고 집중적 관심적 사랑과 보살핌을 받고 즐거워하는 고령 엄마. 할머니도 엄마도 사춘기 자녀도 어린 자녀도 집중적 관심적 사랑을 받으면 다들 좋아한다.

Copyright ⓒ 2012 John Sangwon Lee, MD., FAAP

사진 72. 사춘기 아이의 생일을 축하하면서 집중적 관심적 사랑을 해줄 수 있다.

할머니도 엄마도 사춘기 자녀도 어린 자녀도 집중적 관심적 사랑을 받으면 좋아한다.

Copyright ⓒ 2012 John Sangwon Lee, MD., FAAP

사진 73. 생신잔치를 해드리면 할머니도 좋아하신다.

이렇게 생일잔치를 해드리면서 집중적 관심으로 보살펴드리고 사랑한다.

할머니도 엄마도 사춘기 자녀도 어린 자녀도 집중적 관심, 사랑을 받으면 좋아한다.

Copyright ⓒ 2012 John Sangwon Lee, MD., FAAP

사진 74. 집중적 관심적 사랑과 보살핌을 해주는 아빠

Copyright ⓒ 2012 John Sangwon Lee, MD., FAAP

• 전 식구들이 모여서 졸업한 자녀에게 축하파티를 열어주는 것도 집중적 관심적 사랑에 속한다. 이런 때 한 자녀와 한 부모가 둘이서 같이 지내지 않지만 집중적 관심적 사랑을 해주는 한 예이다. 
• 사춘기가 되면 사춘기 아이들은 그들대로 할 일에 관한 계획을 세우는 때가 많기 때문에 부모가 사춘기 자녀에게 집중적 관심적 사랑을 해주고 싶어도 해줄 수 없다. 
• 부모들이 사춘기 아이들에게 집중적 관심적 사랑을 해주려고 계획을 세우기도 한다.
• 그러나 부모가 계획했던 집중적 관심적 사랑을 해주는 기회들을 그들로부터 거절당할 수 있다. 
• 그들이 부모로부터 집중적 관심적 사랑을 받기가 싫어서가 아니고 부모가 다 알 수 없는 사춘기 아이들이 개인적으로 해야 하는 일들이 많다. 
• 사춘기 아이들도 그들의 삶에서 우선순위를 정하고 살아야 한다. 
• 바로 이 때문에 그들은 부모가 해주고 싶은 집중적 관심적 사랑을 언제든지 받을 수 없고 때로는 부모와 같이 한가하게 시간을 보낼 수 없다. 
• 이 세상에서 자녀 양육에서 이처럼 중요한 집중적 관심 사랑을 한 번도 해주지 못한 부모들도 있고 또 그런 사랑을 한 번도 받아 보지 못하고 자라는 아이들도 있다. 
•  기본적으로 필요한 이런 집중적 관심적 사랑을 받지 못하고 자라는 아이들은 어디에서 그 사랑을 구할 수 있겠는가? 
• 부모대신 그런 사랑을 해주겠다고 장담하는 사람들로부터 받는다. 
• 그런 사랑을 해 주겠다고 부모대신 그런 사랑을 해주겠다고 장담하는 사람들 우리 아이들 주위에 얼마든지 있다. 
• 내 소중한 자녀가 나의 허락도 없이 어느 날 그들의 손아귀 속으로 끌려갈 수 있다고 생각 할 때 그 얼마나 무섭고 가슴이 써늘한가. 
• 사춘기 아이들을 포함한 어린 영유아기와 학령기 자녀들이 찾고 원하는 것은 돈보다도 명예보다도 그 무엇보다도 부모들의 따뜻한 눈길 접촉사랑, 적절한 신체적 접촉사랑 그리고 집중적 관심적 사랑과 보살핌이다. 
• 그리고 거기다가 조건 없는 진정한 사랑으로 해주는 부모의 훈련이다. 
• “자녀를 어떻게 사랑해서 길러야 하나요?”와 “사랑” 에 있는 “집중적 관심적 사랑” 참조.

출처 및 참조 문헌 Sources and references

• NelsonTextbook of Pediatrics 22ND Ed
• The Harriet Lane Handbook 22ND Ed
• Growth and development of the children
• Red Book 32^nd Ed 2021-2024
• Neonatal Resuscitation, American Academy of Pediatrics

• Oral Health The Pediatric Clinics of North America, Stuart D.Josell
• Pediatric Oral Health Stuart Jose
• Ann L. Griffen, DDS, MS
• Atlas Pediatric Physical Diagnosis Frank A Oski

• Emergency Pediatrics A Guide to Ambulatory Care, Roger M. Barkin, Peter Rosen
• Gray’s Anatomy

• 제19권 소아청소년 안과 질환 참조문헌 및 출처
• Habilitation of The handicapped Child, The Pediatric Clinics of North America, Robert H Haslam, MD.,
• Pediatric Ophthalmology, The Pediatric Clinics of North America, Leonard B. Nelson, M.D.
• Pediatric Ophthalmology, The Pediatric Clinics of North America, Lois J. Martyn, M.D.
• Pediatric Ophthalmology, Edited by Robison D. Harley, M.D.
• The Pediatric Clinics of North America, David Tunkel, MD., Kenneth MD Grundfast, MD

• 제22권 아들 딸 이렇게 키우세요 참조문헌 및 출처
• Ambulatory Pediatrics, Green and Haggerty, Saunders
• Introduction to Clinical Pediatrics, Smith and Marshall, W.B. Saunders Co
• School Health: A Guide For Health Professionals, American Academy of Pediatrics
• Goodman and Gilman’s The pharmacological  Basis of Therapeutics
• Bible
• How to really love your child Ross Campbell
• Good Behavior Stephen W. Garber, Ph.D. and other
• Kids Who follow, Kids who don’t
• Loving Each Other Leo F Buscaglia, Ph, D.
• 잠정한 자녀 사랑 나비게이터
• 10대 아들 딸 이렇게 사랑해 키워라 이상원 역

Copyright ⓒ 2014 John Sangwon Lee, MD., FAAP

“부모도 반의사가 되어야 한다”-내용은 여러분들의 의사로부터 얻은 정보와 진료를 대신할 수 없습니다.

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“Parental education is the best medicine.”